Чёрт из Чертаново - Антон Панарин
— Что ж ты такая жуткая падла⁈ — прокричал я и стал озираться по сторонам в поисках укрытия или оружия.
Но поблизости ничего подобного не было. Лишь сотни машин мчались мимо. Из некоторые даже показывали большой палец, хваля за то, что я решил на ночь глядя устроить оздоровительную пробежку.
Спасибо, конечно, за поддержку, вот только я бегу не ради оздоровления, а ради того, чтобы моё здоровье стремительно не ухудшилось! У псины вон какие зубищи, все в пене! Она, поди, бешеная, а я ещё с детства не люблю уколы. Тем более в живот!
Лёгкие свистели, как порванные кузнечные меха, ноги горели огнём, а я всё бежал и бежал, пока не добрался до военного городка.
— Р-р-р!!! Еда! — послышался сперва рык, а после и голос… собаки?
Оборачиваться я не стал, а вместо этого, свернув во двор, и заметил закрывающуюся дверь подъезда. Моего, мать его, подъезда! Хватая ртом воздух, я понёсся туда, чувствуя, что ноги начинают сдавать, а тварь вот-вот догонит меня и порвёт в клочья.
— Димон! Ты куда летишь? — крикнул сосед, сидящий на лавке с сигаретой в руке.
Конечно же, я не стал отвечать, а вместо этого ворвался в подъезд и со всей дури захлопнул дверь. Ну как захлопнул? Попытался захлопнуть. В этот момент зубастое нечто просунуло в отверстие голову и клацнуло зубами.
Опоздай я на секунду, и тварь просочилась бы внутрь. Спасибо тяжелющей стальной двери, которая с грохотом врезалась в шею мутировавшей псины, отрубив её голову.
Тут же перед глазами всплыла надпись:
Вы уничтожили порождение скверны. Начислено 2 ОК.
Бешеная псина, из которой должна была ручьями хлестать кровь, растворилась в золотистом свечении, оставив после себя какой-то кругляш.
— Это ещё что такое? — озадаченно прошептал я, поднимая с пола предметы.
Кругляш оказался монетой с надписью «1 МК».
— Либо собака фанатеет от первой части мортал комбата, либо… — произнёс я и услышал, как когти скребут по металлу с обратной стороны двери.
Не желая проверять, кто скребётся алкаш Валера, сидевший на лавке, или ещё одно чудище, я вызвал лифт и поехал на родимый восьмой этаж. Закрыл дверь, заперев её на четыре оборота, и облегчённо вздохнул, садясь на пол.
— Ну и денёк… Может, я сейчас в коме? Получил кирпичом по голове и лежу в больнице, вот мне и видится всякая дичь? Да, это многое бы объяснило, многое, кроме этого… — перевёл взгляд на штанину брюк и увидел отчётливый след от зубов шавки, порвавшей их. — Ни один глюк на свете, даже самый мощный, не обладает такими острыми зубами.
Озадаченно пялясь на штанину, я просидел минут двадцать, пока задница не затекла. Пытался осмыслить произошедшее, но понял, что голова совершенно не варит. Нужно перекусить и…
Со стороны кухни донёсся странный звук. Кто-то весьма громко чавкал и грюкал кухонными ящиками. Я машинально схватил длинную кованую ложку для обуви, занёс её над головой, словно биту, и медленно пошел на звук.
Отворив дверь, я задохнулся от грибного аромата, смешанного с запахом плесени. Все без исключения кухонные ящики были открыты, как и дверцы холодильника. Выглядело это так, как будто меня грабил самый голодный вор в мире. А вот, кстати, и он.
Толстая задница, едва прикрытая штанами, торчала из морозилки.
— Ужас какой. Да как он ещё с голодухи не подох? — бухтел знакомый мне голос. — Морозилка на половину забита льдом, и вообще, где он откопал этот холодильник? Этож раритет!
Я посмотрел на холодильник и улыбнулся. Ну да, не самая новая модель родом из далёкого СССР. Холодильник «ЗИЛ» тарахтит по ночам на всю квартиру. Впрочем, его слышно не только у меня, но и во всём подъезде. Порой кажется, будто дизельный генератор на кухне работает.
— Грибоедов, ты охренел? — спросил я, опуская ложку для обуви.
— А? — откликнулся карлик, высунувшись из морозильного ящика. — Я не охренел, а хозяйничаю тут, — деловито сообщил он. — Думал, прибежишь домой, а я бац! И пожрать сварганил. Посидим, так сказать, поболтаем за жизнь, выпьем малёхась.
Мухоморыч расплылся в улыбке, демонстрируя желтые зубы, и кивнул в сторону стола. На нём и впрямь стояла бутыль мутной жижи, две рюмки и пачка мохи крекеров, которые он, судя по всему, сожрал.
— Как ты вообще сюда попал? — спросил было я, но понял, что вопрос бредовый. — Ах да, ты же глюк, а глюкам запертые двери не страшны, — озвучил я свои мысли и устало сел за стол.
— Сам ты глюк. Я дух леса, всамделишный! — заявил карлик, ткнув пальцем в потолок. — А ты, кстати, шустро бегаешь, — ухмыляясь, похвалил меня коротышка. — Не каждый могёт от такой пакости сбежать. Хотя ты б и не сбежал так-то. Просто такая зверушка сразу не убивает. Сначала напугает, чтобы ты в штаны наложил и побольше энергии выбросил, а потом уже схарчит. Хе-хе.
— Это ты про псину?
Я потёр виски, чувствуя, как стремительно начинает болеть голова.
— Ага, про негатив, осквернённую тварь, чудище, монстра — все по-разному эту хрень называют.
Я откинулся на спинку стула, постучал пальцами по столу и решил принять правила игры. Всё же порванная штанина просто кричала о том, что происходящее реально. А если и нет, то пусть моё воспалённое сознание развлечёт меня сегодня вечером, а завтра я пойду к психиатру и стану пить таблеточки, которые изгонят всю эту нечисть.
— И откуда она взялась, тварь в смысле? — спросил я, с интересом рассматривая карлика, вытаскивающего из морозилки прошлогоднюю пачку пельменей.
Обычно я не ем дома, а заказываю еду в доставке либо заезжаю в столовые, разбросанные по всему городу. Это куда дешевле, чем готовить самому. По крайней мере, если считать с трудозатратами на закупку продуктов, доставку их до дома и саму готовку.
Кто-то скажет, что ноги не казёные, можно и сходить в магазин, сэкономив копеечку, а я возражу! Ноги, может, и не сотрутся от этого, а вот времени на такие походы потратишь уйму. Я лучше, сэкономив время, побольше заработаю.
Боровичок, строго посмотрев на меня, упёр руки в боки и спросил:
— А чё за допрос? На сухую я разговаривать отказываюсь!
