Чёрт из Чертаново - Антон Панарин
— Мужчина! Что с вами⁈ — с ужасом в голосе спросила она.
Я посмотрел на девушку, а ничего такая. Симпатичная. В белом халате, с голубыми глазами, судя по всему, она ординатор и проходит здесь практику.
— Всё в порядке, просто кирпич упал на голову, — улыбнулся я, пытаясь успокоить разволновавшуюся девушку, но вышло плохо. — Мне бы МРТ сделать и к врачу попасть. Хотя, судя по очереди, я раньше помру, чем…
Услышав мои слова, девушка заголосила что было сил:
— Митрофан Кузьмич! Митрофан Кузьмич!
С перекошенным от страха лицом она сорвалась с места и помчалась прочь, но скоро вернулась с двумя уставшими санитарами. Двое из ларца выглядели как внуки Арнольда Шварценеггера. Квадратные челюсти и огромные бицепсы тому доказательство! Не слушая мои заверения о том, что я в порядке, они закинули меня на каталку и, разогнав бабулек, подняли на третий этаж.
Через пару минут я лежал в допотопном аппарате МРТ, и меня зачем-то пристегнули ремнями. Видать, боялись, что я сбегу. Пятнадцать минут жужжания, ещё пятнадцать минут ожидания, пока напишут заключение, и наконец-то я попал в кабинет главного врача. А у того такая рожа, что не понятно, он будет меня лечить или добьёт.
— Знаешь что? — главврач с очками на носу и плешью на голове заглянул в мою медкарту и добавил: — Дмитрий Александрович.
— Всё плохо? — искренне поинтересовался я и был сражен наповал.
— Хуже, чем ты себе представляешь, — словно змея прошипел главврач. — У меня куча людей в очереди, которым реально нужна помощь. А ты пошутить вздумал? Облился краской и ординатора до истерики довёл! Всех медсестёр перепугал! А ещё… — прикрикнул он на меня.
Я уже привык, что на меня орут, да и не только орут, по этому проигнорировал гнев главврача и задал волнующий меня вопрос:
— То есть с головой у меня всё впорядке?
— Конечно же, нет! С башкой у тебя огромные проблемы…
Он принялся распекать меня, что только конченный идиот будет так шутить, вот только я не шутил, а реально был залит кровью. Услышав всё, что мне было нужно, я поднялся со стула и быстрым шагом покинул зону боевых действий, а то мало ли, вдруг и правда дойдёт до мордобоя.
— Ерунда какая-то… — проговорил я, закрывая за собой дверь. — Если я здоров, то откуда кровь и галлюцинации?
Увы, ответов не было.
Я вышел из больницы и очутился на улице. Впереди виднелась лесополоса, за которой по Московскому проспекту неслись легковушки, наполняя округу гулом, а небо стремительно темнело.
— Быстро же день пролетел… — вздохнул я и уже который раз завис, пялясь в пустоту.
Нетрезвой походкой в мою сторону шел мужичок. Рубаха с трудом застёгнута на обширном пузе, три подбородка, в руках откупоренная бутылка, на щеках румянец, а на голове… Шляпа, похожая на шляпку мухомора. Ещё вчера я бы принял его за косплеера, ведь в округе полно чудаков.
Вот только этот мужик не походил на типичного анимешника, так как он был от горшка три вершка. Рост грибообразного человека был сантиметров сорок, не больше. В карликовости ему бы проиграл даже самый мелкий карлик. Покачиваясь, он чванливо ковырялся в носу, а когда между нами оставалось меньше метра, толстяк протяжно рыгнул и, улыбаясь, протянул ко мне руку, в которой держал бутылку.
— Повезло придурку. Светится как новогодняя ёлка, — завистливо заявил он. — Ну ничего. Выпью за его здоровье, и тут же погаснет…
В глубине бутылки что-то начало светиться, и я инстинктивно оттолкнул её ногой. Да так, что бутылка едва не вылетела из рук коротышки.
— Свали, Грибоедов, — буркнул я, сделав шаг назад.
Карлик, выпучив глаза, спросил:
— Ты чё, видишь меня?
Я же попытался обойти его, обречённо вздохнув:
— Главврач прав, я поехал кукухой. Сначала текст мерещился, теперь это…
Галлюцинация тут же ответила:
— Сам ты «Это»! Я вообще-то старичок-боровичок!
— Так и запишем: «Старичок-скуфовичок», — ухмыльнулся я и пошел дальше, бубня себе под нос. — Надеюсь, это можно вылечить таблетками, ведь в дурку мне точно нельзя. Не потому, что я там приживусь как миленький, а потому, что нужно деньги зарабатывать…
Я успел сделать шагов десять, а обладатель трёх подбородков возник из-под земли и снова протянул мне бутылку.
— Слушай, общение у нас не задалось, но я ж как лучше хочу. Ты вон как светишься, дай энергии глотнуть. А то на тебя осквернённые со всего района сбегутся.
— Знаешь, как говорят, Грибоедов? Не кормите своих демонов! А если так, то с тобой я разговаривать не должен, — ответил я, устало потерев виски.
Коротышка разинул рот, чтобы что-то сказать, но в ужасе замер, услышав шорох из кустов справа от парковки.
— Ну всё, малый, походу, капец тебе. Бывай, — выпалил Грибоедов и провалился под землю.
Я ковырнул носком туфлей асфальт и понял, что Мухоморыч точно был галлюцинацией, так как асфальт был цел. Я перевёл взгляд на трясущиеся кусты и расплылся в широкой улыбке. Из зелёного насаждения выбежала мелкая собачонка, размером с чихуахуа.
— Тяф! — грозно заявила собака.
— Ха-ха! Это тебя глюк испугался? — засмеялся я. — Может, забрать тебя домой? Будешь сохранять моё душевное спокойствие? — Я протянул руку, чтобы погладить собачонку, но тут же её отдёрнул.
Шкура псины начала пузыриться, а кости существа с хрустом перестраивались под вздувшейся кожей.
— Это что за *** такая?
Сделав шаг назад, я увидел, как пасть твари распахнулась под неестественным углом, обнажив острые иглообразные зубы.
— Эммм… Грибоедов, у тебя случайно нет телефона службы по отлову животных? — уточнил я в надежде, что псину тоже породил мой воспалённый разум.
Но нет. Существо, выбираясь из кустов, ломало ветки, в отличии от предыдущего глюка. Припав к земле, псина зарычала, а её глаза вспыхнули алым. Не желая проверять, реальна ли собака, я рванул прочь.
— Фу! Фу, я сказал! — заорал я, пробегая мимо будки с охранником.
— Сам ты фу! Дебил, — возмутился высунувшийся из будки мужик, а после понюхал еду в контейнере. — Да вроде свежая…
Задыхаясь, я летел прочь вдоль Московского проспекта, а зубастая пасть клацала в жалких сантиметрах от моих ног.
