«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов
– Сейчас, подождите. – Она зашла в свою квартиру.
Мы победно ожидали денег. Она вышла с большим фонарем и ножницами в руке. И сказала:
– Ты держи фонарь, а ты режь мешок.
– Зачем?! Вы нарушаете целостность упаковки! – начал я…
– Заплатите, а потом делайте что хотите! – добавил брат.
– Оба рты закрыли! Кому сказала – режь!
Бабуля на наших глазах превратилась в злую ведьму, и мы молча повиновались.
Я держал фонарь над мешком, брат чуть надрезал мешок так, что была видна мука.
– Вот. Довольны?! – спросил брат.
– Мальчики, вы зачем людей обманываете? – Проговорив такое трогательное «мальчики», она опять стала милой старушкой.
– В смысле?! – пробормотал я, почуяв приближающееся разоблачение.
– Это мука первого сорта! По цвету же сразу видно! – тихо ответила она.
– Это высший сорт! – прокричал брат.
– Хорошо. Давайте вызовем экспертизу, а заодно сразу милицию. Это мошенничество в чистом виде. Вы уже скольких людей обманули?! – проговорила бабушка. Мы с братом побелели от страха. Брат пытался сохранить лицо.
– Вы с ума не сходите. Пугать нас не надо! Не хотите брать, так и скажите. Понесли обратно! – приказал он мне.
Мы взяли мешок и понесли вниз. Бабушка нас окрикнула.
– Молодые люди, остановитесь, пожалуйста, и послушайте меня.
Мы встали в пролете между этажами.
– Я понимаю, сейчас совсем другое время, человек человеку волк. Я почти всю жизнь отработала в столовой детского дома. Если бы вы тогда привезли такую муку мне в столовую, вас бы, скорее всего, сильно побили и посадили. Но вы бы так не сделали. Время было тяжелое, сложное, но люди никогда, запомните, никогда не обманывали друг друга куском хлеба. Всего вам доброго!
Мы молча спустились к машине и отвезли этот мешок обратно на мельницу. Больше мы этим не занимались. Следующим летом я поступил в университет. Брат, закончив техникум, через два года тоже поступил в вуз. И мне кажется, именно тем летом я повзрослел.
Эксперимент
– Алло, бабушка, это Саша! Я потерял ключи от квартиры!
– Привет, миленький! Во-первых, я рада, что вы переехали в новое жилье. Во-вторых, как потерял?
– Эти ключи тупые. Постоянно теряются. Гулял. Рядом с подъездом лужа замерзла, поскользнулся, упал. Ключи из кармана куда-то выпали.
– Сам-то как? Ушибся?
– Нормально. Искал час. Не нашел.
– Родителям сказал?
– Нет, конечно! Я почти взрослый. А взрослые сами свои вопросы решают.
– И как?
– Я стал думать. Куда они могли деться. И понял – нужен эксперимент. Дома я взял еще одну связку ключей. Положил в тот же карман. Поскользнулся на той же луже. Упал.
– И?
– Потерял вторые ключи!
– Эх. Как следует искал?
– Ну конечно, бабушка. Все проверил. Ключи волшебным образом пропали!
– Вторые.
– Я решил не сдаваться, подхожу к папе. Говорю, папа дай свои ключи от квартиры.
– А он?
– Спросил зачем. Я сказал, что поиграть хочу. Он сказал, что с ключами от квартиры нельзя играть. Это самое ценное, что у нас есть. Эти ключи открывают дверь в нашу жизнь. И у меня свои есть.
– Философ прям твой папа. Но он прав.
– Понимаю. Я взял его ключи от машины.
– Саша!!! И что?
– Их тоже потерял!
– Милый, нельзя же так!
– Я же как лучше хотел. Место волшебное какое-то. Все, что упало, пропадает. Говорю тебе!
– Хочешь, я с родителями твоими поговорю? Попрошу, чтобы не ругали тебя, а помогли поискать.
– Спасибо, но мне помогли силы сверху. Я сильно просил.
– В смысле сверху?
– Соседка, сверху нас живет. Я выхожу на улицу, а наши ключи висят на веточках.
– Все?
– Да. Еще мамины сережки золотые, браслет, папины часы.
– А это откуда?
– Ну… я много экспериментов ставил.
– Ох, Саша. К соседке зайди и скажи спасибо.
– Хорошо.
– Родителям рассказал?
– Ба, а точно надо?
Ремарка автора
«Вьетнам. Отпуск с любимой семьей»
Вьетнам. Отпуск с любимой семьей. Обычный вторник.
10:30
Пляж. Начало обсуждения: когда и куда пойдем обедать. На мое замечание, что только вот позавтракали… презрительный взгляд трех пар глаз. Обсуждения продолжаются.
11:20
Кульминация обсуждения. Жена кричит на Лику, Лика кричит на Таю, Тая на жену. Каждая доказывает, что нужно пойти именно в ее место. Тая за корейское кафе. Лика за ресторан на крыше. Жена за милое место, где подают фондю. «Так фондю захотелось». Я предложил пообедать в ресторане при гостинице. Рядом и вкусно. Мне даже отвечать не стали.
12:30
Жара невероятная. По самому пеклу бредем в корейское кафе. Идти аж двадцать минут. В итоге место, куда мы пришли обедать, оказалось закрыто на обед.
12:50
Идем в Ликино место. Ресторан на последнем этаже гостиницы. Идти двадцать пять минут. В середине пути мне уже никуда не хочется. Жара невыносимая. Еле иду. Мои попутчики тоже. Проходим мимо нашей гостиницы и того самого ресторана, который предлагал я. Говорю: «Давайте просто зайдем. Охладимся. По фо-бо съедим!» Аргумент Лики: «Папа, ты приехал отдыхать в другую страну, чтобы, как в санатории каком-то, только в одной столовой питаться?»
Идем дальше.
13:20
В ресторане на последнем этаже пятизвездочной гостиницы. В нем никого нет. Еще бы. Тут жарче, чем на улице. Кондиционера почему-то нет.
Женя кричит: «ОНИ ИЗДЕВАЮТСЯ? Я СЕЙЧАС В ОБМОРОК УПАДУ! ПОЙДЕМТЕ ЕСТЬ ФОНДЮ В МОЕ КАФЕ!»
Я не знал, что у Жени есть свое кафе. Во Вьетнаме. Мы пошли.
Вернее сказать, поползли.
14:00
Женя нервно бегает с телефоном около какого-то жилого дома и говорит всем прохожим (на русском), что у них в доме должна быть фондюшная! И это не смешно, прятать ее от Жени. Мы стоим рядом и молчим.
14:10
Зашел в супермаркет. Там дед. Спрашиваю, где фондю у вас продается. Он улыбнулся и сказал, чтобы я пил больше воды. От жары голова кружится. Купил воды.
14:20
Женя кричит, что Вьетнам ее не принимает! Лика нашла в интернете новый приличный ресторан. Рейтинг высокий. Идти двадцать минут. Идти никто не хочет. Вызвали такси.
14:30
Такси привезло… в ресторан при нашем отеле. Приличный ресторан оказался! Рейтинг высокий.
14:50
Ели молча. Никто не общался.
Джон Сильвер
– Алло, бабушка, это Саша! Горе у нас! Кеша умер!
– Ох,
