«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов
Далее диалог парня и жены:
– Что будете заказывать?
– А можете принести меню?
– У нас нет меню. У нас только плов.
– Аа. Тогда два плова.
– Какой именно плов?
– У вас же только плов.
– Да. Три вида.
– Хм… тогда два вторых плова.
– Хорошо. Это всё?
– А еще что-то есть?
– Салат.
– Вы же сказали, только один плов?!
– Салат к плову идет.
– Сколько видов?
– Один.
– Три одного!
– Хорошо. Это все?
– Еще что-то есть?
– Компот.
– Четыре компота.
– Каких?
– А какие есть?! – закипала жена.
– Вишневый и кола.
– Но кола – не компот!
– Кому как.
– Четыре вишневых.
– Это все?
– Да, боже мой, что еще есть?!
– Лепешка.
– Одну.
– Какую?
– Горячую!!!
– Хорошо.
– Я не понимаю, почему нельзя меню…
Жена не успела договорить. Парень ушел. За пловом.
Шоколадный король
– Алло, бабушка, это Саша! Я теперь шоколадный король! А папа – предприниматель! У нас дома завод! Папа на все наши семейные накопления купил какао-бобы!
В трубке послышался звук кашля.
– Что он сделал? Я аж чаем подавилась. Привет, милый!
– Он маме так и сказал: «Сейчас или никогда! Самое время для перемен! На зарплату не купить яхту! Надо брать жизнь в свои руки!»
– Яхту… Он трезвый был?
– Конечно! Он в ютубе лекцию купил за пятьсот рублей. Несколько дней прыгал по квартире и кричал, что мы перестанем бегать, как белки в колесе жизни!
– И Соня перестанет?
– Ага. Она еще ходить не может, а тоже согласилась с папой не бегать, как белка в колесе жизни.
– Так. А почему он купил какао-бобы?
– Ба, мы теперь шоколатье!
– Кто?
– Мы шоколад делаем. Варим его, потом выливаем в разные формочки.
– Ого, ничего себе!
– Вся квартира теперь липкая! Я шоколад в фольгу заворачиваю. Мама этикетки клеит и пишет: «Помогите нам. Купите шоколад!», а я сердечки рисую.
– Интересно, наверное?
– Поначалу да. Но сейчас его столько… Все столы, шкафы и полки забиты. Папа пытается продать на «Авито». Но почему-то наш шоколад «Радость для языка и нёба» не берут.
– Ох уж этот папа…
– Мама тоже на него ругается. Говорит, денег на обычные продукты нет, детей кормить нечем!
– А он?
– Говорит, что можно есть шоколад.
– И?
– Едим потихоньку… Но я его уже ненавижу!
– Папу?
– Нет! Шоколад! Папа говорит, что сложности на пути к предпринимательству – это нормально! Хлеб за брюхом не ходит.
– Какой папа у тебя де… ловой. У меня нет слов. Ты голодный?
– Немного.
– Ох… Скажи папе, что мы с дедом одолжим денег до папиной зарплаты.
– Спасибо, бабушка, но папа сказал, что мы денег не возьмем ни у кого! Бизнес-успех надо выстрадать.
– Я бы на месте мамы твоей… Ладно, Саша, расскажи, пожалуйста, что такое «Авито».
* * *
– Алло, ба, привет! Прикинь, мы продали всю первую партию шоколада!
– Ура! Как я рада! Ты поел?
– Конечно! Мама с папой накупили продуктов. Папа хочет оборудование немецкое покупать для какао-бобов!
– Ох. Заставь дурака Богу молиться…
– Чего?
– Дай-ка лучше трубочку маме, милый…
Ремарка автора
«Сортировка мусора»
Весной 2022-го решил кардинально поменять свою жизнь. Начал сортировать мусор. Захотел оставить следующему поколению планету с сортированным мусором.
Пошли с младшей дочкой в кино. По пути я решил выбросить отсортированный мусор. Когда выкидывал алюминиевые пустые банки в отдельный бак, дочка спросила:
– Зачем ты это делаешь?
– Хочу повлиять на этот мир. Сохранить его для будущих поколений.
Дочка подумала и спросила:
– Папа, а ты новости вообще читаешь?
Розовая куртка
– Алло, бабушка, это Саша. А зачем мне в садик ходить, если все равно ядерная война будет?
– Ого! Привет, милый. Это тебе кто сказал?
– Петя! Инфа сто процентов! У него связи.
– Где?
– Он источников не раскрывает, но мы все думаем – из телевизора.
– Ох уж этот Петя…
– Ба, мы все умрем! Смысл тогда что-то делать?!
– Помнишь, мы с тобою читали сказку «Умная Эльза»?
– Конечно! Про чокнутую тетю, которая постоянно плакала из-за того, что кирка со стены упадет и убьет ее ребенка, которого еще даже нет.
– Никого не напоминает?
– Петю?!
– Тебя, миленький! Ты знаешь, что страх – сильная эмоция, возникающая из-за ощущения опасности?!
– Ну если мне и правда страшно, ба! Сверху по башке как прилетит…
– Страх парализует человека.
– Это как?
– Попробую на твоем… Делает из него зомби!
– Ба, я не хочу быть зомбаком!
– Вот! Молодец, Сашенька! Не слушай никого!
– Но ведь страшно…
– Хорошо. Что ты предлагаешь? Ничего не делать?
– Ну…
– Вот представь, ляжем мы с тобой в кровать. Ты у себя, я у себя. И будем страдать: «Мы все умрем, мы все умрем…» Сколько мы пролежим так?!
– За всех не знаю, но я максимум десять минут. Мне на электросамокате надо кататься с пацанами. Мы договорились.
– Вот! Молодцы какие! А мне нужно деда кормить, пойду готовить. Жизнь продолжается! Ее надо жить.
– Но ведь я постоянно буду думать, что в любой момент все закончится. Это не прикольно.
– Еще раз, это страх, миленький. Хочешь историю?
– Конечно, бабушка!
– Когда я училась в четвертом классе, мне кто-то передал, что меня хотят побить девочки из шестого класса.
– Как?! Тебя?! Девчонки?
– Мне сказали, что моя розовая куртка им не понравилась!
– А почему ты мне не сказала?! Я бы этих девчонок…
– Хм… Я тогда тебя еще не знала, милый.
– Ну девчонки, мою бабушку…
– Была среди них самая высокая… Вера! Не знаю, что я ей сделала, но как посмотрит на меня своим холодным взглядом…
– Вот коза!
– Саша, это плохое слово. Я начала бояться ходить в школу. Мне казалось, что они меня около школы подкараулят и изобьют. Стала прикидываться больной. Начала пропускать уроки. Родители стали таскать по разным врачам.
– Ба, а почему ты родителям правду не сказала?
– Не знаю. Слабой казаться не хотела. А потом, представляешь, и правда заболела. Вначале воспаление легких, а потом пошло-поехало…
– Но ведь ты просто боялась?
– В том-то и дело. Страх – это очень опасно. Мое тело перестало нормально работать из-за стресса. В итоге меня оставили на второй год.
– Как?! Ты такая умная?! Ты умнее самого умного умника!
– Спасибо, Сашенька. Дело не
