Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

решили, что обязательно про наши думки тебе напишем, чтобы ты знала: остров обитаем. Что мы тоже у тебя есть и любовь наша тоже есть. Мы закрываем наши отношения «кабинетные», но говорим тебе, что отношения все равно есть и будут, потому что это любовь».

Любовь – это отношения… много отношений ко многому в отношениях. Любой отдельный цветок способен затеряться в траве. Но целое поле цветов, которое стелется бескрайним ковром, притягивая наш взор, очаровывая неповторимым запахом разноцветья. Такова любовь – она соткана из тысячи нитей, которые мало что значат по отдельности – и только все вместе они будут неповторимым полотном, отражающим суть тех или иных отношений.

Главная цель, которой были посвящены все годы моей практики и эта книга, – помочь людям осознанно соединяться разными видами связи, которые, переплетаясь, создают постоянное движение от контакта в отсоединение, и опять в контакт, а потом в автономию, и снова в контакт, но другого качества, а затем в одиночество – и так в разных ритмах жизни, соединяясь по-разному друг с другом.

Я очень хочу, чтобы каждый из вас умел распознавать и вовремя понимать, где вы находитесь, в какой точке отношений, что вы делаете и как делаете то, что делаете. Любое место и пространство в парных отношениях может быть чарующим местом для присутствия – проблема в том, чтобы не застрять там, ибо очарование быстро сменится разочарованием. Застрять в любом состоянии – значит остановить движение внутри парной жизни, а оно имеет решающее значение для выживания. Помните, в начале книги я приводила метафору про канатоходца: равновесие для него – это постоянное движение; любая остановка чревата падением. Не стоит подвергать свои отношения серьезной опасности с потерей устойчивости и движения. Конфигурация движений в вашей паре всегда повторяет конфигурацию ваших парных отношений и наоборот. Как в любом танце, мы можем оттачивать наши движения и достигать потрясающих результатов в гармоничности и изяществе любого танца – помните об этом: развитие безгранично.

Модель парных состояний и отношений, с которыми вы знакомились на протяжении всего времени, которое мы были вместе на страницах этой книги, – это модель движения пары из одного состояния отношений и связи в другое. К сожалению, не все пары могут похвастаться такими движениями, которые могут обеспечить здоровье и парное благополучие.С одной стороны, вы теперь имеете (хочется верить) – устойчивое представление о каждом состоянии, как специфической и уникальной территории в отношениях – со своими границами между вами, границами пары в отношении окружающего их мира, степенью близости или отдаленности, ритмами в выборе ролей – это большой ресурс, которым вы можете теперь пользоваться.

Все описанные территории мы можем смело обозначить как единое пространство отношений – целый мир, из которого можно и нужно выходить, чтобы возвратиться, подпитать друг друга и снова уйти. Тогда в парном пространстве никогда не будет застоя, не будет ни скучно, ни грустно – новизна обеспечивается выходом из насиженных «территорий», свободным перемещением за их пределы и вновь на свою территорию, к тому, что является нашим маленьким родным обитаемым островом в большом обитаемом мире. Постоянное движение по территории жизни…

И это снилось мне, и это снится мне,

И это мне еще когда-нибудь приснится,

И повторится все, и все довоплотится,

И вам приснится все, что видел я во сне[229].

Велико искушение еще разок пробежаться по всем пространствам пары. Но у нас с вами, как и у пар, тоже складывались от главы к главе разные состояния отношений: в каких-то местах книги мы становились заодно и искали сходства наших взглядов. В каких-то мы, не сдавая своих позиций, становились в позу в своих различиях, непохожие – мы спорили, дискутировали. Возможно, что кто-то в этом месте захлопывал книгу и давал себе клятву: больше никогда. А кто-то, поостыв, вновь открывал брошенную страницу, и мы опять были вместе. Много раз мы изолировались друг от друга, убегая по своим делам, «своих стреляя уток». Я уставала писать, и мне не хотелось возвращаться к вам, а вам надоедали мои размышлизмы на тему, и мы отползали подальше от текста. А помните, сколько раз мы заходили в такие зоны интимности, что, сближаясь в каком-то мгновении, – мы реально чувствовали друг друга до мурашек. А потом шли дальше – вы в практику, а я к новой главе. Было столько моментов, когда мучительно хотелось уединения, остаться наедине со своим чаем или со своей атмосферной музыкой, и чтобы никто не мешал и ничто не прервало наше взаимное одиночество. Потом проходило какое-то время – и мы усаживались вместе за практику, и я держала за руку, чтобы вы точно понимали, что не один и не одна – и так не страшно. И это чередование формы контакта и интервала в связи – тот самый ритм, который спасал нас, чтобы буквально до этих строк оставаться друг с другом.

Знакомя вас со своей моделью отношений, я понимала, что у вас в руках оказывается отличный диагностический инструмент. Сейчас, когда мы имеем столько гаджетов, с помощью которых мы можем контролировать многие функции организма, я думаю, что это тоже гаджет, чтобы увидеть, как хорошие, но повторяющиеся годами, ограниченные в своем диапазоне, однообразные парные состояния превращают связь двоих и наше бесценное время жизни в рутину, скуку и рабство. А границы наших отношений становятся той неразберихой, когда, живя рядом бок о бок годами, мы забываем не только выражение глаз, но и сами лица друг друга.

Пространство отношений с неосвоенными территориями может стать вполне обозримым, интересным и увлекательным поприщем, укрепляющим вашу связь и восстанавливающим творчество и романтику. Я думаю, что эту книгу вполне можно было бы назвать (если бы не издание, которое уже есть[230]) «Книга о вкусных и здоровых отношениях», сделав подарочным изданием, которое всегда под рукой для поиска ресурсных оттенков вкуса в отношениях. На моей кухне стоит целую жизнь та бабушкина книга, этакий большой синий фолиант, на свободных местах разных страниц которого начертаны любимые рецепты семьи в поколениях. У пары тоже могут быть любимые рецепты отношений. Например, с моим давним другом, о котором я уже вам приводила пример и который живет в Штатах, – у нас есть любимый рецепт воскресенья. Мы садимся в машину и вместе решаем: сколько раз мы свернем и в какую сторону, чтобы потом 5–6 часов ехать только прямо. Так мы исколесили все окрестности Вашингтона, и не только ближние.

Вам не нужно лихорадочно гарцевать из одного состояния в другое, боясь застрять, – слишком невротизированная и курьезная будет парная