Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

как сильной пары. Организуйте свою систему разрешения конфликтов. Будьте всегда честны друг с другом, когда чувствуете, что вы или вас обидели. Честность – единственный способ противостоять проблеме и решить ее.

4. Помогите друг другу достичь успеха.

От этого никуда не деться: чтобы быть сильной парой, нужно быть успешными. Ваш успех зависит от того, перед кем вы хотите выглядеть «сильной парой». Вам нужно иметь влияние в своем деле, тогда вы сможете помочь друг другу достичь этой цели. Опять же – речь идет об определении ваших целей и разработке пошагового плана их достижения.

Пара поддерживает друг друга во что бы то ни стало, даже когда на вентилятор попадает дерьмо, летящее в их сторону. Я вспоминаю такой личный случай, когда в сетях развернулось целое «шоу» одного героя в мой адрес, и мой партнер без смеха и иронии, очень серьезно сказал: «К твоей репутации ничего никогда не сможет прилипнуть, так что этому мерзавцу придется вручную разбрасывать свое говно…» – и мы оба расхохотались, представив эту картину.

Хорошо ли быть сильной парой?

Если у вас здоровые отношения, быть сильной парой – значит иметь общие амбиции, цели и взаимное уважение.

И вот вам мой последнийчек-лист Приметы, что вы в сильной паре:

Независимость. Когда вы находитесь в отношениях, вы никогда не должны терять свою индивидуальность. Динамика сильной пары основана на индивидуальном успехе обоих партнеров, каждого по-своему.

Общение. Вы должны иметь возможность честно и открыто общаться со своей половинкой.

Взаимное уважение. Чем бы вы ни занимались, вы обязаны уважать друг друга. Без уважения вся идея сильной пары рушится.

Равенство. Ни один партнер не считается лучше другого, оба в равной степени участвуют в принятии решений в отношениях, причем ни одно мнение не игнорируется и не принимается как должное.

Общие амбиции. Да, у вас обоих есть свои цели, но в сильной паре есть общие интересы и цели: это может быть что угодно, над чем вы работаете как команда.

Поддержка. Вы можете работать над достижением своих индивидуальных целей, и иногда дела одного из вас могут быть плохи. Что бы ни случилось на вашем пути, вы должны иметь возможность положиться на своего партнера/шу, который поддержит вас – несмотря ни на что.

Жизнь – это баланс. В хорошо сбалансированной сильной паре оба партнера могут стремиться к балансу между работой и личной жизнью, который позволит им по-прежнему уделять приоритетное внимание своим отношениям.

Вдохновение. Если ваши друзья обращаются к вам за советом по поводу отношений, это верный признак того, что они уважают вас как пару. И тогда осмельтесь сказать, что такая пара, как вы – «цель в отношениях»!

Доверие. Внутри вашей сильной пары между вами существует глубокий уровень доверия во всех аспектах.

Эмоциональный интеллект. Сильная пара демонстрирует эмоциональную зрелость и умение регулировать свои эмоциональные реакции.

Финансовая гармония. В любых отношениях деньги – щекотливая тема. Управление своими финансами пара выстраивает так, чтобы это способствовало достижению их общих целей.

Качественное времяпрепровождение. В сильной паре эмоциональная близость и связь остаются сильными благодаря постоянным усилиям и расстановке приоритетов.

Глава 4. Обитаемый остров

Жизнь похожа на езду на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие, вы должны продолжать двигаться.

Альберт Эйнштейн

Сама жизнь по-прежнему остается очень эффективным терапевтом.

Карен Хорни

Несколько лет назад я получила по электронной почте письмо от пары и удивилась. Мы работали около трех лет, это была достаточно долгая парная терапия отношений, она была уже завершена, и мы закрыли наши отношения. Мне казалось, что больше не требовались никакие письменные приложения. Но, прочитав это теплое и трогательное послание, не могла его не сохранить. Я привыкла бережно хранить все открытки и письма, которые откликались во мне своей искренностью и душевным теплом на разных этапах жизни. Сейчас, заканчивая наше большое приключение в мир парных отношений, я вспомнила об этом чудесном письме. Сохраняя стилистику, его редакцию оставляю за собой.

«Наша встреча с тобой началась с твоей фразы на мастер-классе: «Если вы думаете, что любовьмежду вами, то вы заблуждаетесь. Она у каждого своя. Каждый из вас в паре присутствует со своей любовью». Затем ты предложила развернуться и сказать друг другу несколько фраз о любви, начиная со слов «Я хочу…». Когда этот эксперимент закончился и каждая пара озвучивала то, что говорилось в парах, ты вдруг грустно сказала: «Похоже, что среди вас нет партнеров, любящих другого. Вы все хотите много вкусняшек за то, что любите. Это напоминает детско-родительские отношения – вы все в ожидании обменных бонусов. А это не имеет никакого отношения к любви».

Мы не спали всю ночь, сидели на кухне и спорили друг с другом, но еще больше с тобой. Ты не оставила нас в конце той встречи в полном непонимании. Мы пришли к заключению, что любить из нужды и любить из любви – вроде как понятно и совершенно непонятно, но поразило – это точно. И вот эта фраза: «Просто будь!» – это просто настоящая мантра, она нас потрясла – как это так? А обязательства, а договоренности, а гарантии?! Мы хотели с тобой вступить просто в схватку, но понимали, что что-то ты зацепила совсем не по-детски. А утром мы тебе позвонили, чтобы поспорить, но вместо этого попросили о встрече… Вот так все было.

А теперь мы решили написать тебе то, что осталось за скобками последней встречи. Да, наша терапия окончена, мы завершили отношения, но мы опять не спали. Мы сидели на той же кухне, вспоминали наши встречи и не могли уснуть. Мы сверили часы (это, кстати, твое любимое выражение) и поняли, что у нас очень похожий бунт внутри: «Плевать на ваши правила в терапии, но мы хотим жить и знать, что у нас открыты отношения. Хотим знать, что ты открыта, и чтобы отношения были». Мы сидели, вспоминали – то смеялись, то грустили, то злились…

А потом мы вдруг осознали, что это любовь. Что нам ничего от тебя сейчас не надо, что мы ничего не хотим, кроме того, чтобы ты была и мы это знали – этого правда достаточно. И чтобы у тебя все было хорошо. А нам достаточно теперь знать, что мы живем на обитаемом острове – где есть место нам, тебе, другим. Помнишь, ты нам дала задание, чтобы мы сами определили – какая часть отношений у нас обитаема, а какая нет. И мы нарисовали свои отношения как остров, который оказался совсем плохо обитаемым.

Это самое настоящее счастье – знать и чувствовать: мы есть все друг у друга. Тогда мы и