Жанна Голубицкая - Одна Ж в Большом городе

Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 82

Наконец колдунья, которая все это время талантливо выдерживает эффектную паузу (в лучших традициях заветов Станиславского), поднимает на меня свои большие зеленые глаза и эффектным жестом указывает мне на низкую парчовую тахту напротив себя (и напротив единственного, не считая свечей, источника света в комнате – напольного светильника, стилизованного под старинный уличный фонарь: на гнутой ножке, из витого чугуна и филигранной работы). Таким образом, меня она видит в мельчайших деталях, а я ее – весьма смутно. Фонарь дает блики, и фигура ведьмы остается для меня как бы расплывчатой. Умно! «Уж не в высшей ли школе ФСБ обучили нашу чародейку техникам грамотного использования световых эффектов?» – хихикаю я про себя. Тут гламурная дьяволица произносит низким и, надо признать, очень приятным грудным контральто с легкой хрипотцой:

– Здравствуй, милая! Я – Медея, – она уронила голову на грудь, как бы подчеркивая неизбежность и тяжесть подобной участи – быть Медеей. – Тебя привела ко мне беда. Я вижу ее. Но хочу знать, что видишь ты. Слушаю тебя, дорогая.

С этими словами и ведьма, и все три бомбейские кошки неподвижно устремляют на меня свои изумрудные глазищи. Я слегка теряюсь и бормочу что-то о цыганке, о вороновом крыле, о черном короле, о трех шестерках и о собственной смерти. На протяжении всего моего сбивчивого повествования элитная ведьма сосредоточенно вращает свой магический кристалл «от Сваровски». Наконец мой бред ее, видимо, утомляет, и она останавливает поток моего сознания, царственно подняв узкую ладонь, усеянную перстнями:

– Довольно! Картина мне ясна. Теперь внимательно послушай меня, дорогая! – Медея смотрит мимо меня, в глаза одной из своих кошек. – Сейчас ты переходишь из эгрегора творчества в эгрегор богатства. Творческий эгрегор не хочет тебя отпускать и создает тебе большие проблемы, в том числе со здоровьем. О, я вижу даже угрозу жизни! – Медея сокрушенно качает головой и резким движением вновь раскручивает свой шар. – Возможно, ты делаешь это не по своей воле… Да, конечно, не по своей! Ты вынуждена… Так как скоро… на тебя упадет неожиданное богатство. Очень большие деньги! Наследство? Заработок? Нет-нет, не то… Ах, вот оно! Ты получишь целое состояние от мужчины, который уже идет к тебе! Очень скоро вы встретитесь. Менять что-либо уже поздно… Астрограмма запущена…

– Что запущено? – Я чувствую себя полной дурой. Медея это явно понимает и смотрит на меня, как на умственно отсталую – с жалостью:

– 06.06.2006, в день трех шестерок, ты уйдешь в астрал. Из него ты, увы, можешь и не вернуться… Если, конечно, тебе никто не поможет… Черный король очень силен и находится в центре эгрегора власти и богатства. И ОН уже думает о тебе! Этого достаточно, чтобы ты вскоре начала болеть. Ведь творческий эгрегор, которому ты принадлежала до сих пор, тоже очень силен. И через месяц, если черный король не перестанет думать о тебе, конфликт эгрегоров войдет в критическую фазу. А жертвой их конфликта падешь ты. Я это вижу.

– А что это, простите, вообще за черный король? Вы его тоже видите? – мне становится жутко любопытно. – И нельзя ли его попросить, чтобы он от меня отвязался?

– Конечно, я его вижу! – заявляет Медея, окончательно, видимо, убеждаясь в том, что я полная идиотка. – И тебе его покажу. Вот, это ОН!

С этими словами элитная ведьма достает из ящика стола фотографию… одного очень известного в Москве олигарха! (Имени его я по понятным причинам называть не стану: вдруг этому уважаемому господину будет неприятно узнать, что его портрет хранится в ящике стола у «гламурной бабки»!) «Мой король» и вправду черный. Но не по каким-то сверхъестественным причинам, а исключительно по причине не совсем славянской национальности. Мне становится смешно. Но Медее явно не до смеха, к тому же она выразительно смотрит на наручные часы (от Ulysse Nardin):

– Я могу помочь. Заставить его эго отвернуться от твоего эго. А другого выхода, милая, у тебя нет. Пусть не будешь богата, зато будешь жива. Подумай. Если решишься, запишись на прием в секретариате. А пока прощай, мне нужно очистить свою ауру, – Медея широко зевнула и с шумом выпустила воздух изо рта. – Видишь, вот так очищаюсь! Твое поле было очень засорено, но я хорошо с тобой поработала: приняла на себя всю твою отрицательную энергетику. Так что сегодня тебе будет получше. Только не говори мне «спасибо» – это не положено, нам так не говорят. И уходи, не оглядываясь. Мы еще увидимся.

От Медеи я выскакиваю как ошпаренная. Мне вслед дружно и протяжно мяукают ведьмины бомбейские кошки. Я в шоке: как много открытий за какие-то десять минут! Да, «работала» гламурная колдунья со мной ровно столько – я засекла… И за такой сжатый срок в моей жизни нарисовался «черный» олигарх с несметным богатством, и борьба эго, и даже подтвердилась предсказанная цыганкой моя скорая кончина!.. Вот кошмар! Надо срочно что-то делать!

Мою решимость действовать незамедлительно изрядно остужает любезно предъявленный секретаршей чек: десятиминутное общение с элитной чародейкой обошлось мне в 100 евро! Я аккуратно интересуюсь у черноволосой «прислужницы дьяволицы» прейскурантом на прочие услуги. Она отвечает уклончиво:

– Прейскуранта как такового у нас нет. Первичная консультация – всегда сто евро. А базовая цена на какую-либо одну магическую процедуру – от тысячи. В комплекс магических услуг может входить одна процедура, а может и несколько – у каждого строго индивидуально. Это уж сама госпожа Медея решит – в зависимости от сложности вашей проблемы. Она очень сильный специалист. Еще никто ни разу не жаловался.

И секретарша снова внимательно меня разглядывает. Теперь я понимаю: она прикидывает стоимость моего наряда и украшений, чтобы понять, какой «комплекс магических услуг» я потяну. «Да уж, – думаю, – в моем случае вылезет явно не меньше пяти косарей! Вон какие у меня крутые дела: олигархи, болезни, угрозы жизни… Надо было прийти в турецких джинсах и дешевой бижутерии! Хотя тогда меня, наверное, вообще бы к Медее не допустили». И, пообещав позвонить, я спешно покидаю приемную «ведьмы центровой».

Однако покой пропал… А вдруг все это правда, и 6 июня я безвременно «двину коней» по вине какого-то черного «эгрегора» с его дурацким богатством? Будет обидно: у меня, по правде говоря, еще полно планов на эту жизнь!

Промучившись пару дней, звоню старинной институтской подруге, которая, как мне вдруг вспомнилось, в пору студенчества сильно увлекалась чем-то эзотерическим. Свою беду излагаю максимально сдержанно: вдруг Светка за это время стала ярой материалисткой и сейчас, в лучшем случае, вежливо пошлет меня куда подальше? А в худшем – вызовет бригаду скорой психиатрической?.. Однако Светка моментально включается:

– Значит, так. Пиши телефон, это в Жулебино. Мужик. Проверенный. Маг и целитель. Ты не крещеная? Это хорошо. У него свои технологии – верующим не всегда помогают. Звони и срочно езжай. Да! Ничего там не пугайся, никакого вреда он тебе не причинит. И денег много не возьмет, в тыщу рублей уложишься. А если понравишься ему, и бесплатно поможет. Он такой, со своими тараканами… Ну давай, гуд лак!

…Жулебинский маг практикует в однушке на первом этаже стандартной панели, типичной для московских спальных районов. На крохотной кухне – только холодильник, микроволновка и электрочайник (видимо, питается маг все же не одними лишь тайными знаниями!). В единственной комнате, посреди голых стен, красуется полуторная продавленная тахта и одинокое ободранное кресло. А в нем – маг. Собственной персоной.

Невысокий мужчинка, слегка за 40, с явным пивным брюшком и намечающейся лысиной… Своими вальяжными манерами и домашним нарядом (в виде байкового спортивного костюма) напоминает незабвенного Льва Хоботова из «Покровских ворот». С легкой примесью Чичикова, коллекционирующего мертвые души…

– Здравствуйте-здравствуйте! Не обращайте внимания на не очень презентабельную обстановку: я здесь не живу – арендую. Только для работы… Так что это мой, можно сказать, офис… кхе-кхе! Но ведь главное в нашем деле не это! В нашем деле главное, – лицо мага становится суровым, и он выпучивается на меня прямо как предводитель гоблинов на полчище врага, – вовремя остановить воздействие ненужных нам сил! Вы пока присаживайтесь… Начнем?.. Не молясь, хе-хе-хе?!.

Жестом он приглашает меня на маленькую табуреточку у своих ног, после чего начинает журчать, как ручей:

– У меня своя, чисто эксклюзивная методика. Больше ни у кого такой нет. Знаете, сударыня, в нашем деле много ведь мошенников и самозванцев!.. Лишь бы деньгу содрать. Эх! Да ладно… Ну так вот: я же свою методу годами разрабатывал. Она у меня многоступенчатая. Частично я использую техники вуду и новоафриканские обряды, частично – постулаты Иблиса. Кое-что взял из сайентологии и дианетики. Но основное, конечно, – это сексуальная магия, по Кроули. Все по правилам: сначала настой мухоморов, потом – вытяжка из кактуса пейотль и ацтекские грибы. В завершение – инициация сексом и лечение оргазмом.

Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 82