«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов
– Ура! Ба, у меня теперь два защитника! Ну теперь я им! Хотя нет… Три!
– А кто третий?
– Бабушка, ну как ты не понимаешь? Ты, конечно!
Ремарка автора
«Финализатор»
В любом чате есть финализатор. Это когда идет очень оживленная переписка, но стоит этому «очень одаренному» человеку что-то написать, как сразу диалог прекращается.
В нашем семейном чате это я! Мне достаточно написать одну фразу, чтобы диалог, который длился целый день, прекратился.
Можно, конечно, себя утешать и говорить, что моя фраза настолько гениальная, что все остальные участники думают: «Ну нет, такую мысль не переплюнуть. Надо просто жить дальше!»
Мне вообще кажется, что у них есть другой семейный чат «БЕЗ ПАПЫ».
* * *
Лика: Мама, как вы там с бабушкой на отдыхе?
Мама: Фото 1.
Тая: Аааа! Красота!
Мама: Мы сейчас пойдем нырять с масками. А завтра едем смотреть мантов и акул!
Лика: Вауууу! Какой кайф!
Тая: ☺☺☺
…
Мама: Фото 56.
Лика: ♥ ☺
Папа: Манты – это же еда!
(Чат умер)
Проблема
– Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
– Здравствуй, миленький. А как ты это понял?
– У нее живот уже как арбуз!
– Серьезно?!
– Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
– И что?!
– Как что, ба!!! Пророс, – грустно ответил мальчик.
– Милый, а мама с папой с тобой еще не говорили?..
– О чем? Они много о чем со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал, почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
– И зачем?
– Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
– Ну у тебя и папа… Ты смотри, все знает.
– Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
– Ну рано так рано…
– Ба, все-таки что мы будем делать с мамой?!
– А что с ней делать?! Если ей так нравится…
– Ее же папа такую бросит!
– Почему?!
– Мужчины – народ ветреный! Увидит худую…
– Сашенька, а ты же не такой?
– Ба, я супер не такой!
– А дед наш?!
– Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен.
– Ты меня веселишь, Саша! – Бабушка рассмеялась.
– Люблю твой смех, ба!
– Мой ты хороший! Так ты в папе своем не уверен?
– Уверен, конечно… Я в худых тетях не уверен.
– Почему?
– Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
– Почему, милый?
– Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап.
– Ах вот оно что?!
– Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся – они тут как тут!
– И часто твой папа на улице валяется? – взволнованно уточнила бабушка.
– Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
– Давно это «валяние» началось?
– В смысле – живет. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!
– Хм… Давай подумаем. Если эти «дамы» что-то недополучают, то мама твоя…
– Она все получает! Папа вокруг нее на цыпочках бегает: хочешь то, хочешь сё. Вчера вон ящик клубники купил! И селедки зачем-то…
– Значит, она – добрая?!
– Она – супердобрая! Добрее самого доброго добряка!
– Тогда нечего переживать, милый… Ты к ней сегодня подойди и тихонько скажи, что бабушка попросила рассказать одному милому мальчику, что у нее там за арбуз.
– А если не расскажет?
– Тогда бабушка расскажет и про арбузы, и про семечки, и про пестики с тычинками, и про «Госуслуги».
Ремарка автора
«Про краба»
В прошлом году мы с Вовой проводили литературный вечер в Южно-Сахалинске. Снимали квартиру посуточно у одной очень тревожной женщины. Мне казалось, что Вова потратил несколько часов своей жизни, разговаривая с хозяйкой: получал четкие инструкции по эксплуатации «однокомнатного пентхауса» в панельном доме. Вова повторял как мантру внятные указания: не шуметь, не мусорить, обои со стен не сдирать. Мы и не планировали, но, как всегда, вмешался случай.
Отличительная особенность Южно-Сахалинска – это то, что все разговоры с приезжими сводятся к крабу. Там какой-то крабий культ. С кем бы мы ни общались, все завершали разговор фразой: «Обязательно попробуйте краба!» Даже бариста в кофейне, у которого мы спросили дорогу к месту выступления, загадочно произнес в конце: «Будете пробовать краба – осторожнее…»!
Я позвал к нам на выступление старого университетского приятеля Евгения Борисовича. Он местный. Учился в НГУ. После окончания – вернулся домой. Он старше меня. Познакомились мы с ним по кавээновским делам. Он подошел после вечера и спросил:
– Саша, классно! Ты водку пьешь?
– Нет. Бросил.
– Вова?
– Редко.
– Ну и дурак ты! Нам с Вовой больше достанется.
Мы поехали в шикарный корейский ресторан морепродуктов. Евгений Борисович в красках рассказывал про жизнь «на краю земли». Мы с Вовой внимательно слушали. В какой-то момент Евгений Борисович замолчал, посмотрел по сторонам и тихонько спросил:
– Пробовали краба?
– Нет.
– Завтра поедем за крабом.
– ЗА КРАБА! – поднял стопку Владимир.
– Нет! За жен! – поправил Вову Евгений Борисович.
– За вашу жену! – сказал Вова.
– Люблю ее! – сказал Евгений Борисович, и они выпили.
Весь оставшийся вечер мы проговорили про крабов. Евгений Борисович рассказал нам, что краба едят в специальных местах, где после трапезы тщательным образом вычищают помещение. Достаточно маленькой частицы краба, чтобы место навсегда осталось с запахом тухлого крабового мяса. Вот почему ни в коем случае нельзя есть краба в квартире. Иногда даже квартиры продают! Завтра мы поедем именно в правильное место! Продуваемое со всех сторон! Культовое место! Я подумал про гнездо орла. Мы внимательно слушали и понемногу проникались сакральностью великого краба в Южно-Сахалинске. И в наш мозг вселялся краб. Потом пошли истории от Евгения Борисовича: когда, где и с кем он ел краба…
Утром за нами на съемную квартиру заехал Евгений Борисович, за рулем микроавтобуса был водитель Витя. Была надежда у нас с Вовой, что он забудет… А потом мы увидели Охотское море! Дикая, ни с чем не сравнимая красота, контрастные краски, море и горы! Евгений Борисович предложил:
– Полюбовались?! Поехали есть краба!
Мы подъехали к двум женщинам, которые у дороги продавали вареных ракообразных. Евгений Борисович попросил водителя:
– Витя, помоги парням выбрать краба.
Водитель Витя тщательно стал выбирать и торговаться с продавщицами. Он
