«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов
– Умный ты, Сашенька!
– Ба, я тут подумал, а где вы маму мою заказали?! «Госуслуг» же тогда не было.
– Дед подсказывает, что на почте.
– Круто! Пока, бабушка!
– Пока, мой милый!
Ремарка автора
«Покупали черешню»
Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что я тут же перебил двух дам и громко спросил:
– А персики хорошие?
– Рано для персиков! Они еще деревянные! – отрезала жена.
– Очень хорошие. Сладкие такие! – ответила продавщица.
Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Ее добрые глаза говорили, что именно эти персики – дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами».
Я попросил:
– Дайте мне один! Я сам определю!
Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!»
Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!» Но я поступил иначе – решил его понюхать.
Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус – запах персика. После небольшой паузы произнес:
– Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!
Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех.
Дома из четырех персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвертый был чертовски хорош! И вроде бы мораль этой истории – ВСЕГДА НУЖНО СЛУШАТЬ ЖЕНУ… Фиг-то там! Жду с нетерпением сезон арбузов.
Свадьба
– Алло, бабушка, привет! Серьезный разговор есть.
– Привет, мой милый. Внимательно слушаю.
– С тебя и деда красная «тесла»! Не битая!
– Так, поняла. А зачем?
– Бабушка, ну как зачем?! Подарок на свадьбу!
– Свадьбу?! Чью?
– Мою, конечно! Да, я вас с дедом приглашаю. Слушай, а как правильно – вначале приглашать, а потом подарок просить?! Или… А если откажутся дарить, то и приглашать не надо… Сложно как-то… – Мальчик задумался.
– Саша, а давно ты жениться решил?
– Ба, ты знаешь, недавно. Ходишь, ходишь в этот сад… Жизнь какая-то однообразная… Точно знаешь, что после обеда сон-час, а потом полдник и прогулка… Надоело! Решил изменить жизнь! Женюсь!
– На ком, милый?
– На Даше, конечно. Свадьбу у вас сыграем!
– У нас?!
– Ба, ты такая интересная! Конечно, у вас! Мы дети же еще, у нас нельзя жениться. Родители будут против.
– Хм… Ты прав.
– Бабушка, я тут подумал… Не дари нам красную «теслу»…
– Вот и хорошо, я даже не знаю, что это такое.
– Подари нам на свадьбу квартиру свою!
– Хм… Надо с дедом посоветоваться. Сашенька, а нас куда?
– Как куда?! Будете с дедом в моей комнате жить. С родителями. По утрам каша и чай, на ужин котлеты! Хорошо же!
– Как ты хорошо все придумал. А Даше ты предложение сделал?
– Не совсем…
– А как же тогда жениться?
– Я ее немного боюсь, – засмущался мальчик.
– Почему?
– Она Пете в глаз дала на прошлой неделе.
– И что же делать?
– Я думаю так. Мы женимся без нее!
– Это как?
– Сыграем свадьбу, в ЗАГСе справку получим, потом я приду в сад и скажу: «Ну здравствуй, жена моя!» Справку ей покажу. И все. Против бумаги никуда. Так папа говорит.
– Папа твой много что говорит… Какой интересный план, Сашенька. А дальше?
– Ну и все, у вас жить будем! Молодые и счастливые!
– А что вы будете кушать?
– Чипсы и колу!
– Понятно. А деньги где будешь брать?
– Работать пойду.
– Куда?
– Стримером!
– Газоны стричь?
– Возможно, ба. Я до конца не знаю значения этого слова, но у нас в садике все хотят быть стримерами.
– Ну пока все логично!
– Планирую свадьбу в следующую пятницу! Вы приедете?
– Ой, миленький… Не получится у нас.
– Ничего страшного, ба… А когда получится?
– Боюсь, что… Через пару месяцев.
– Отлично, я тогда перенесу свадьбу!
– Ты же все спланировал…
– Бабушка, если честно, я это все придумал… Чтобы вас увидеть! Ладно, ба, пока!
– Ох, милый, пока!
Ремарка автора
У меня жена маленького роста.
Плюсы жены маленького роста:
1. Мало ест.
2. Собака спит только у нее в ногах на ее половине кровати.
3. Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперед. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.
4. Маленькая жена быстро найдет пропажу в квартире. Ближе к земле потому что.
5. С ней легко мириться. Достаточно ее паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдет.
6. Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.
7. Как правило, жены маленького роста более здоровые. Им не продают без паспорта сигареты и алкоголь.
8. Когда она идет на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в нее молнии очень низкая.
9. Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.
10. Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.
Закончу словами В. И. Ленина: «Маленькая жена – это как маленькое счастье. Меньше, да лучше. Вот падаван Асока. Маленькая вроде, а как лучевым мечом бошки рубила».
⠀
«Мама из меня чуть не сделала алкоголика!»
– Алло, бабушка, это Саша! Мама из меня чуть не сделала алкоголика!
– Чего?! Привет, миленький! Я не расслышала!
– Твой внук почти алкаш!!!
– Ничего не понимаю, почему?
– Короче, были на дне рождения у папиной сестры тети Марины!
– Сколько ей?
– Старенькая уже. Двадцать четыре!
– Прям старушка. Дальше что?!
– Взрослые за столом сидят. Разговоры разговаривают. Мы с
