Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Мы рассмотрим современные компетенции, необходимые для более устойчивых отношений,в первой части книги. Вспомните пример с нашей парой. Совместность как одно из парных состояний – не единственное возможное! Эти двое «провалились», как бильярдный шар в лузу, в состояние «все, везде и всегда – только вместе», слившись в постоянном согласии, одинаковости, превратив брак в «общую кожу», поддерживая свои отношения двумя, максимум тремя состояниями своего парного существования – слиянием, совместностью и интеграцией. Они не понимали и не знали, что есть еще возможности у парной жизни.

Они не осознавали, даже не поняв, что задыхаются не от детей и дел, как они думали до прихода на одну консультацию «поговорить», а друг от друга, потому что однобокость и рутинность существования противопоказаны здоровой жизни в современном мире. Они стали «заложниками» традиций родительских семей, даже не подумав, что могут создавать свою семью не по подобию родительских предписаний, а так, как это удобно им. Привычка самим создавать свои правила жизни – пока не их.

Они не понимали, почему в отношениях становится так невыносимо: вроде они выполняют все обязанности, у каждого свои родительские роли, но вся жизнь вращается вокруг поддержания домашнего пространства, пожилых родителей и детей. Как будто у них нет своих личных и парных границ, они не осознавали, что вообще потеряли сексуальность, что установки такого уклада семьи анахроничны и не вписываются в потребности современного человека. Негласный запрет на любой интерес или хобби вне семьи, что-то сделанное лично для себя – лишает смысла любую жизнь.

Все эти недоразумения, унесшие из жизни вкус к ней и радость, отсутствие даже небольшого времени, посвященное близости друг с другом, привели к тому, что они стали задыхаться от нехватки свежего воздуха в отношениях. Это можно сравнить с использованием родного алфавита: в нем тридцать три буквы, а вы бы использовали только пятнадцать и дивились, что слова невозможно ни сложить, ни произнести, ни понять. Но это не их вина, это беда большинства: они просто не в курсе, не знают, не осознают, даже не подозревают, что их отношения не обречены на рабство, что возможность перемещаться в пространстве отношений, «гуляя» из одного парного состояния в другое, сродни переходу от сна к бодрствованию, а в бодрствовании – к разным его возможностям. Только в случаях сна и активности мы до автоматизма к этому приспособились, а в отношениях – нет. А потому нам не приходит в голову, что каждое из парных состояний можно возделывать, как плодородную почву, а не сидеть на своем Клондайке и вымирать от голода.

Со второй по шестую части этой книги все темы посвящены восьми состояниям парных отношений, которые могут поддерживать здоровую и ритмичную жизнь любой пары, складываясь в целостную картину. Конфигурация отношений (когда чего-то слишком много, например, совместности, а что-то в явном дефиците, например, интимность) может с уверенностью показать каждому из вас, насколько устойчиво или, наоборот, шатко ваше партнерство, но одновременно насколько оно ресурсное при введении небольших изменений.

Совершенно очевидно, что в долгосрочных отношениях потребности момента определяют для нас необходимость того или иного состояния. Чтобы чувствовать себя в моменте достаточно гармонично, нам приходится выбирать контакт, который станет определяющим для состояния наших отношений. Например, слишком много автономии каждого в паре, слишком мало близости, все меньше остается пространства для дружбы – если пара продолжит не замечать хрупкость такого сложившегося баланса, отношения потеряют равновесие. Ситуация разобщенности начнет обессмысливать данную парность и взаимность, и возникнет правомерный вопрос: зачем нам быть вместе, если нам порознь не хуже, а это уже крушение.

Или пара может иметь вполне удовлетворяющие отношения, но при внимательном рассмотрении можно увидеть, что в их парной жизни слишком много совместности – «слишком женаты», как мы говорим. При этом нет никакой близости, все усилия – только для семьи, ничего для себя и своей жизни (интересы, хобби, самостоятельность в чем-либо). Такой пример хорошо виден в описываемой выше паре: такие состояния отношений, как интимность, автономность, дифференцированность – у них на нуле. И пожалуйста, результат: незамедлительно в этой паре нарастает агрессивность, партнеры все чаще и больше раздражают друг друга, уже и ребенок втягивается в этот круговорот всеобщего недовольства – кажется, что они просто разлюбили друг друга. Но это совсем не так – им слишком много друг друга, и это симптомы надвигающейся сильной грозы. Вечное движение жизни, дыхание пары должно определяться главным показателем ее здоровья – дыханием: вдох и выдох, то поближе, то подальше…

Седьмая часть книги посвящена «клеящему веществу» в паре – их ценностям: и каждого, и общим. Чаще всего я слышу от самых разных людей, что им надоело постоянно вкладывать усилия и «работать» над отношениями, неизвестно что «строить», «укреплять непонятно какие границы». На таких эпитетах далеко не уехать – это терминология тяжелой работы, далекой от интеллектуального труда, а тем более творчества. И в этом месте – они правы, и я этого тоже терпеть не могу – в моей системе ценностей нет места Сизифову труду. Но если для двоих отношения – ценность, то куда более притягательно и смотреть на процессы творчески. Ведь когда отношения начинаются, никто не стенает, что влюбленность заставляет много думать друг о друге или делать друг другу приятные сюрпризы. Что тогда с ценностью любви и отношений, если новизна открытия для себя другого, вплоть до возможности заново влюбиться, не мотивируют получать от процессов удовольствия?

И последняя часть книги – восьмая – посвящена ритмам жизни. Я хочу, чтобы вы увидели весь парный процесс своими глазами и поверили, что «статичность и ограниченность понимания состояний отношений – это анахронизм, и он не соответствует нашему времени» [12], его темпу, нашим реальным возможностям и желаниям современных людей. Мы живем в таком моменте, когда представления и установки о парной жизни, как карты нашего сознания, меняются со стремительной быстротой – очень много нового, о чем мы даже не подозревали раньше. Но вот любовь не надо торопить, не надо проталкивать куда-то, к счастливому будущему – надо просто «следовать за нею, не превращая любовь в оковы» [13]. Вот и последуем за нею, разгадывая головоломки одну за другой.

Эту книгу вдохновляли многочисленные «встречи жизни» – писатели и поэты, сказочники и исследователи различных наук, клиенты и друзья, коллеги из разных стран и коллеги из нашей Школы. Компиляция из каких-либо цитат, стихов, лекций была неизбежна при ее написании, но от начала до конца страницы пропитаны видимым и невидимым научным взглядом, хотя сама форма изложения рассчитана на самого разного читателя, но думающего.

Каждая часть книги завершаетсяИсторией в тему — это реальные истории реальных клиентов, которым я очень благодарна и признательна за согласие и разрешение опубликовать их. Чтобы сохранить