Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Мы говорили об их совместности, о неизбежности и устойчивости ролей – они много вложились, чтобы у них появился свой дом. Долго ждали ребенка и считают себя счастливыми родителями: с мальчиком они в отличных отношениях, все вместе ездят в отпуск, на природу, у ребенка много увлечений, и отец часто проводит время с ним.

На работе муж с женой не так уж много пересекаются, при этом коллеги часто говорят обоим, что не воспринимают их раздельно, и регулярно используют их, чтобы через одного что-то передать другому. Работу любят оба и вообще это удобно: экономия бензина, через пробки добираться в одно место на одном авто быстрее.

Эти двое перегружены многозадачностью семейной жизни: у обоих родители уже в возрасте – пары со стажем, с традициями, и они постоянно их навещают, помогают, стараются не пропускать семейных обедов, дат и прочих совместных мероприятий.

На мой вопрос: «Когда вы в последний раз были хоть где-то вдвоем?» – в ответ была затяжная пауза и дальше, почти одновременно: «Но у нас же семья». Их время Быть Вдвоем минимизировано, их время для близости и интимности полностью положено на алтарь родовых карт и представлений о семейном укладе. Под незримым давлением этих установок они выкрали сами у себя интимность и близость, но главное – здоровую отдельность со своими личными пристрастиями, увлечениями и необходимой автономией (слово, кстати, которое их напугало больше всего).

И решение – как накренившуюся лодку отношений уравновесить так, чтобы семейный уклад не приводил к агрессии – это новое направление жизни для них двоих, которое, я надеюсь, они увидели. Им придется перезагрузить отношения, потому как вошедшая в их жизнь агрессия оказалась не чем иным, как маркером «слишком женаты», который, как предупредительный выстрел, способен остановить перенасыщение от чрезмерной совместности и одинаковости существования. Я верю, что они пришли вовремя.

Что я называю состояниями отношений? Все в природе имеет свои определенные, но меняющиеся состояния: состояние нашего здоровья, состояние воды в реке, состояние автомобиля, психологическое состояние. Аналогичная картина есть и в отношениях. Любое состояние складывается из определенных параметров, которые мы можем описать, измерить и оценить. Например, вы можете сказать, что состояние ваших отношений хорошее или плохое. Или что отношения находятся в таком состоянии, которое можно описать как «никакое». Но что мы называем «хорошее», «плохое» или «никакое»? Из чего это складывается? Как перейти от подобных примитивных и общих оценок к более ясным и понятным? Для этого каждому состоянию я посвящаю отдельную часть, в которой подробно рассматриваю все тонкости, позволяющие влиять на изменения в отношениях.

Любая пара имеет свою «коллекцию» состояний отношений друг с другом.О чем речь? Во-первых, это разнообразие процессов контакта партнеров в каждом конкретном моменте. Во-вторых, это содержание отношений: ощущения, чувства, душевные проявления или их дефицит. В-третьих, это характер связи между партнерами и состояние границ: прозрачность, доступность, закрытость, изолированность (их намного больше). Примеры таких состояний отношений, например, влюбленность, близость, автономия и несколько других, которые я считаю основными опорами для пары.

Каждое состояние отношений способно сменяться другим, и в этой смене скрыт главный секрет возможности жить интересной и разнообразной парной жизнью –это и есть ритм – определенный, уникальный, специфичный для каждой пары. Собственно, это и есть основная идея книги – показать, как пара может находить свой собственный ритм и достигать баланса между разнообразными состояниями отношений.

Мною выделеновосемь основных состояний парных отношений, которые все вместе образуют определенную конфигурацию отношений. Ресурс для каждого из нас (я ведь тоже в отношениях) в том, что мы можем конфигурировать эти восемь состояний так, как это возможно в наших конкретных обстоятельствах жизни, согласно возрасту, потребностям, задачам, целям и множеству других значимых вещей нашего существования. Главное не застревать в одном или в двух, нарушая целостность однобокостью и дисбалансом.

Вот эти состояния отношений: слияние (одинаковость), близость и интимность, интеграция, совместность, изоляция (различия), автономия, дифференциация, комплементарность. Все эти состояния парной жизни могут конфигурироваться как угодно, складываясь в любой парный профиль, предоставляя паре полную свободу творчества – чего и сколько им нужно на каждом этапе отношений, каждому состоянию пара находит свое время и место.

Если «коллекция» состояний отношений бедна или пара «залипает» надолго в одном из них, отношения достаточно скоро становятся безрадостны, однолики и напоминают болотистую местность, и становится понятно, что что-то работает в паре не так. Попробуем увидеть это на простейшем примере с кистью руки. Перевяжите несколько пальцев, оставив для работы один или два, – какова будет функциональность вашей руки? Она будет с ограниченными возможностями. Только в своей природной конфигурации хорошо работающих пяти пальцев мы можем получить все возможности, на которые способна здоровая рука. Целостная форма всегда больше, чем сумма отдельно взятых частей. Запомните этот пример!

Попробуйте еще одну практику на досуге. Я люблю, сидя в кафе, наблюдать за парами, когда их форма становится доступной для восприятия. Что это значит? Пара может быть красива или уродлива, грустна или смешна. Когда мы наблюдаем, перед нами открывается поразительный мир разнообразия парных форм состояний их отношений в текущем моменте, вызывающий у нас определенные чувства, диапазон которых имеет широкую шкалу: от умиления до испанского стыда, от восторга до отвращения, при этом наши впечатления весьма противоречивые. Далее я подробно расскажу, какие процессы в паре создают ее определенную внешнюю форму.

Многим парам, к сожалению, действительно не хватает современных и практичных знаний, в том числе и примеров их семей, которые могут позволить им разобраться и менять состояния парной жизни, осознанно обогащая отношения. Пара – не конвейер с постоянно повторяющимися действиями! Заметьте, что речь идет о творчестве в отношениях, а не о надрыве пупка и тяжком крестьянском труде, без подсчета – кто больше вложился.

Представьте себе дом, в котором вы плохо ориентируетесь – что, где и когда нужно подремонтировать, подкрасить, а что-то можно не трогать в ближайшее время. Возможно, что ситуация так изменилась, что лучше сделать перепланировку? Вы это можете себе представить? Или вы въехали в дом, годы идут, вы ничего не меняете, не делаете – как получили его, так и остается все в неизменном виде. Такое возможно? А теперь представьте отношения, сотворенные на волнах страсти и влюбленности, с практически закрытыми глазами. Проходят годы, от влюбленности остались лишь короткие всполохи, отношения двигаются по инерции, а не по заданному направлению, вы и не осознаете, что время требует перемен. Чтобы это увидеть и понять, как ситуацией управлять, нужны не просто усилия, а хорошая осведомленность в вопросах. Как вы вкладываете деньги, например? Или свои усилия в образование? Как вы развиваете своих детей? Вы компетентны во множестве вещей, которые делаете, говорите, осуществляете, вообще ни на