Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

вы знаете, что не следует бросать саркастические колкости в спорах с супругом, но иногда так злитесь, что все равно огрызаетесь. Это нормально. Признайте ошибку и извинитесь, а затем двигайтесь дальше. Это, конечно, ред-флаг, но они есть у всех нас. Помните, что любимый человек тоже несовершенен, как и вы, и дайте ему такую же возможность совершать ошибки.

Даже то, что я в буквальном смысле слова эксперт в области романтических отношений, не избавляет меня от необходимости продолжать заниматься самоанализом и совершенствоваться. Мне постоянно кажется, что я изучила все и достигла такого подъема, какого только могла, как вдруг — о чудо! — я понимаю, что это еще не предел. По мере того, как развивается мой брак, развиваюсь и я. Развитие — процесс длиною в жизнь, и этому следует радоваться! Как скучно пребывать в застое! Как обидно никогда не открывать в себе новых сильных сторон и навыков! Не расстраивайтесь из-за этого факта, примите его. Отношения бросят вам такой вызов, который вы пока даже не можете себе представить. Когда подобное произойдет, примите этот вызов. Внимательно изучите себя и проделайте работу. Выстраивайте отношения с другими людьми, которые готовы делать то же самое.

Здесь возникает еще один важный вопрос: как выбрать, с кем строить отношения? В нашем мире несовершенных людей как узнать, с кем вам будет хорошо? Мой ответ: выбирайте того, кто хочет продолжать работать с вами. Не существует сказочного идеального партнера, который никогда не обидит, не будет раздражать, выводить из себя или подавлять вас. Близкие отношения неизбежно приводят к сильным и пугающим переживаниям, поэтому выбирайте того, кто готов пережить с вами тяжелые времена. Помните: если человек поступает плохо в отчаянной попытке наладить контакт, а не ради контроля, тогда он сможет взглянуть на себя со стороны, распознать ошибку и измениться. Выберите того, кто готов к самоанализу и развитию, даже если это трудно. Того, кто будет рядом даже во время ваших самых страшных ссор и в конце концов скажет: «Послушай, это ужасно, и я не хочу продолжать в том же духе, но я люблю тебя и хочу разобраться в этом вместе с тобой».

Если вы что-то и почерпнете из моей книги, то я надеюсь вот что: быть человеком тяжело, и мы все прилагаем максимум усилий, идя по жизни. У каждого есть раны, шрамы и вредные привычки. Мы полагаемся на неэффективные, но привычные механизмы выживания. Мы отталкиваем других, когда нам больно или страшно. Нам не всегда удается быть хорошими родителями, хорошими родственниками, хорошими друзьями. И в довершение всего, иногда мы этого даже не осознаём. Современная одержимость оптимизацией зашла слишком далеко — мы стремимся к такому уровню совершенства, который просто не можем воплотить в жизнь, уж точно не на постоянной основе. У всех разные взгляды на вещи и способы самозащиты. У каждого есть ред-флаги, сильные переживания и необъяснимые перепады настроения. Иногда все ведут себя неподобающим образом. Но даже в таком случае остается вероятность, что это не газлайтинг.

Глава 15. Пора сложить оружие

С каждым днем я все чаще замечаю у своих клиентов последствия использования языка психотерапии как оружия. Они приходят на сеанс и просят проверить, действительно ли они нарциссы, заявляют, что партнер газлайтит их в каждом разговоре, или настаивают, что родители страдают пограничным расстройством личности. Я консультирую отдельных людей и семейные пары уже более десяти лет, и с каждым годом опора на профессиональные термины растет. Приходившие ко мне супружеские пары сетовали на то, что не заметили ред-флаги еще на первых свиданиях, что супруг триггерит их и проявляет склонность к абьюзу, игнорируя их чувства, или что партнер просто токсичен.

В какой-то степени, думаю, это нормально. Испытывая замешательство или страх, мы пытаемся упорядочить и объяснить мир, а благодаря более глубокому знакомству с принципами психического здоровья люди теперь вооружены весьма специфическими терминами, показывающими, что происходит в отношениях.

Но, как я повторяю на протяжении всей книги, эти слова нужно приберечь для по-настоящему ненормального поведения. Неправильное использование терминов приводит к размыванию их смысла, что причиняет вред и тем, кого несправедливо обвинили, и людям с реальными расстройствами.

• Использование профессиональных терминов в качестве оружия не позволяет пострадавшим получить необходимую помощь. Несмотря на то что смысл этих слов становится все более размытым, их посыл остается таким же сильным, как и прежде. Это создает мир, в котором у каждого есть психологические проблемы и где широко распространены клинически значимые трудности и абьюзивное поведение. Однако такие случаи встречаются реже, чем кажется, и когда они все-таки происходят, то могут быть невероятно разрушительными. Есть злостные нарциссы, которые по-настоящему вредят своим жертвам, и нам нужен термин «нарцисс», чтобы обозначить именно такого человека, а не того, кто несколько раз поступил эгоистично. Люди, пострадавшие в отношениях с клиническими нарциссами, понимают разницу. Те, кого по-настоящему газлайтили или душили любовью, кто испытал моральное опустошение после отношений с социопатом или пытался жить с человеком, страдающим тяжелым ОКР или ПРЛ, понимают разницу. Эти люди заслуживают признания: то, что они пережили, не похоже на обычные трудности в отношениях.

• Использование языка психотерапии в качестве оружия выгодно настоящим абьюзерам. Когда чье-то поведение действительно требует постановки клинического диагноза, размытый ярлык не имеет такого веса. В конце концов, если все вокруг — нарциссы, то это уже норма, верно? Это дает настоящим нарциссам прекрасную возможность посмеяться над предположением, что их поведение приносит проблемы. Что еще хуже, это дает возможность абьюзерам всех типов обращать обвинения против своих жертв. В конце концов, кто назовет газлайтингом расхождение во мнениях, как не тот, кто нуждается в постоянном и недвусмысленном согласии, чтобы чувствовать себя в безопасности? Учитывая отсутствие у абьюзеров совести и их склонность к манипулированию, никто лучше них не умеет использовать полезную терминологию в качестве оружия.

• Использование языка психотерапии в качестве оружия усиливает осуждение. Некоторые из описанных мной клинических диагнозов — невероятно сложные расстройства, с которыми люди с трудом справляются. Симптомы мешают жить им самим и их близким, и если бы они могли, то с радостью взяли бы волшебную палочку и избавились от расстройств. Используя эти диагнозы в качестве оскорблений, мы еще больше клеймим позором людей, которые от них страдают.

Легко поддаться современной моде и начать ненавидеть социопатов и нарциссов. В конце концов, эти люди могут нанести невероятный ущерб и не заботятся о разрушениях, которые оставляют после себя. Но люди с другими расстройствами,