«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов
– Ого. А чем папа Пети занимается?
– У него завод свой. Пакеты делает.
– Ого. И что дальше?
– Думаю, ща папа меня сдаст всем, что у нас верблюда нет и мы бедные. Пойду послушаю, как он это скажет. Тихонько пробрался в комнату для сигар. Спрятался за штору. Мужчин семь человек, наверное, было. Начал говорить Петин папа. Типа давайте познакомимся. Предложил в формате лифтовой презентации.
– Это как?
– За тридцать секунд рассказать о себе. И начали все папы рассказывать. Один директор торгового центра, и у него новый «гелендваген». Другой топ-менеджер в нефтяной компании, и у них вертолет.
– Интересный у тебя садик. А папа что?
– Папа выступал после папы Игоря. Папа Игоря сказал, что он лучший адвокат в городе и у них в Таиланде дом. Папа был последний. Смотрю, он покраснел. Долго думал, а потом как скажет: «Мы живем на вилле и у нас верблюд!»
– Так и сказал?!
– Да! Все удивились! Сразу стали спрашивать про верблюда.
– А он?
– Ну, мы с ним вместе смотрели документальный фильм про верблюдов. Про колючки давай рассказывать. Все так внимательно его слушали. Про Петиного папу с пакетами сразу забыли. ДР прошел обалденно!
– Ну папа твой…
– Ба, что мы теперь с ним делать будем?
– А что?
– Он теперь всем, кого встречает, про нашего верблюда рассказывает.
– А ты его поправляй. Скажи, папа с хомячком перепутал.
– Хорошо! А еще он всех тех пап пригласил через месяц к нам на виллу на верблюде кататься!
– Ну вот на хомячке и покатает.
Ремарка автора
«Бабушки»
Последнее время на наши литературные вечера стали приходить много людей преклонного возраста. Нас с Вовой это несказанно радует. Как выяснилось, дети из других городов покупают им билеты.
В пятницу закончился литературный вечер в Новосибирске. Выхожу из зала. Меня ждут две очаровательные бабушки. Одна говорит:
– Чудесный вечер! Вы же в Академгородке живете?
– Да.
– Давайте сэкономим на такси!
– Как?!
– Вы нас довезете!
– Хорошо! – улыбнулся я.
– Мы тоже из Академа. Будем веселить вас всю дорогу!
Пожилые леди уютно устроились на заднем сидении моей машины. Мы поехали. Одна из них предложила:
– Вы же математик. Давайте считать!
– Давайте!
– За два билета к вам мы заплатили две тысячи рублей. Так?
– Так.
– Еще коктейли взяли… Еще две. Четыре?!
– Так.
– А такси минус шестьсот! Итого три четыреста! Так?! – Бабушки стали смеяться.
– Не совсем верно.
– Почему?
– Вас везет уважаемый человек! У меня тариф на перевозку очень дорогой.
– Божечки мой! И сколько стоят услуги уважаемого человека?
– Четыре тысячи.
– Ого, Танюша! Так мы в ноль вышли!!!
«Дед Мороз подарил мне паль!»
– Алло, бабушка, это Саша! Дед Мороз подарил мне паль!
– Привет, милый! А что такое паль?
– Подделка! Я весь год хорошо себя вел, а он подарил мне спортивный костюм MIKE!
– Это же хорошая марка! У деда такой же!
– Ба, у меня молния на олимпийке уже сломалась! Дед Мороз – жулик! Правильно дарить NIKE! Ты деду зрение проверь!
– Ну не сердись ты так… Дед Мороз не производитель! Он… посредник.
– Он маркетплейс?
– Ну типа того.
– А почему он паль пропускает! Маме сумку подарил Chanel. Она туда книгу и ключи положила, у нее дно вывалилось!
– А вот это уже форменный беспредел!
– Ну, а я про что говорю!
– Сэкономить хотел! Далеко там папа?!
– Он как узнал, что я тебе звонить буду, за хлебом тут же ушел!
– Понятно. Жаль.
– А что тебе Дед Мороз подарил?
– Хороший японский телефон FONY!
– Блин, тоже паль! Правильно SONY! Похоже, Дедушка Мороз с оленя упал и головой стукнулся.
– А с другой стороны… Что такое подарок?!
– Что, бабушка?
– Это знак внимания, милый! Это значит, что кто-то нас так сильно любит, что Дедушка Мороз берет эту любовь и переводит в подарки.
– По твоей логике, ба, меня какой-то калека любит. Ну или больной какой-то. Слабой любовью какой-то.
– Что ты, милый. Нет, конечно!
– Вот Пашиной маме Дед Мороз красный джип подарил. Вот же как ее кто-то любит!
– Пашина мама побольше бы дома с Пашей сидела, а не… Нет, милый, это не так работает!
– А как?
– Разные ситуации бывают. Человек очень сильно любит другого человека и просит Дедушку Мороза подарить что-то очень хорошее тому, кого он любит.
– Так!
– А Дедушка Мороз считает и говорит сумму… А у человека столько денег нет. Пенсия маленькая, например.
– Так Дед Мороз деньги берет?!
– Конечно! Сам товар, логистика…
– Точно как маркетплейс!
– Приходится выбирать что-то поскромнее. На что хватило. Но это не значит, что человек слабее любит другого человека. Нет! Это не слабая любовь! Она очень сильная!
– А, понял, ба! Это сейчас называется «ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ИМПОРТ»!
– Точно! Именно так!
– Тут папа пришел. Будешь с ним говорить?
– Хм… Нет! Передай ему, что он большой молодец!
Ремарка автора
«Как Александр Бессонов попал в школьные чаты»
Моя любимая, добрая, ласковая (это самовнушение) жена договорилась со школой, где учится моя младшая дочка, что к ним придет писатель. Писатель будет выступать перед достопочтенной публикой, которая ходит в третий и четвертый класс. Чтобы привлечь внимание достопочтенной публики, литературную встречу назвали «Джедаи, мандалорцы, или Как стать одним из самых продаваемых писателей после Николая Цискаридзе».
Достопочтенной публики набралось десять классов, где-то триста с лишним человек. За день до мероприятия организатор присылает мне сообщение:
«Ко мне одна мама приходила и сказала, что она ваши рассказы читала и там есть матерные. Я ее заверила, что от матерных вы точно воздержитесь))».
Подумал, что в голове у этой мамы?! Вернее так – что эта дама могла нафантазировать про то, что творится в голове у меня? Вот представьте, выхожу к школьникам девяти или десяти лет и обращаюсь к ним:
– Ребята, сегодня я прочитаю вам свои лучшие матершинные рассказы. Поделюсь, как три обычные буквы из нашего обычного алфавита могут спровоцировать ссору, драку или даже тяжкие насильственные преступления. Ближе к концу мы разобьемся на пары и будем посылать по очереди друг друга в такие места, откуда обычно здоровыми не возвращаются. Вечер в хату, дорогие мальчики и девочки! Мы
