Нелюбимая. Время перемен - Елена Полярная

как бы его не хватил удар, начал кричать на меня как ненормальный, ведя себя агрессивно и истерично, эмоционально махал руками, припомнив мне все мои промахи, вырвав из контекста мои слова, чтобы теперь бросить их мне в лицо.

И его речь в основном была лишена смысла.

Саша просто нападал на меня, перепрыгивая с темы на тему, с истории на историю, цепляясь ко мне из-за всякой мелочи, чуть ли не по датам помня, когда я сделала что-то не так, отказала ему в сексе или ещё как задела (а я и не догадывалась, что он настолько ранимая душа).

Ну а я смотрела на него и не понимала, кто это вообще такой. Куда делся мой Саша, за которого я выходила замуж, и почему вместо него оказался этот озлобленный на меня мужчина.

И я готова была поклясться, что в конце своей гневной тирады муж ждал, что я сейчас или расплачусь от накала эмоций и потока его язвительных, болезненных слов, или скажу, что ухожу от него.

Но так как было уже поздно и у меня не осталось близких подруг, к которым можно было вот так спонтанно приехать, напросившись немного пожить у них, я никак не отреагировала на грубость Саши, этим сильно его ошарашив, вместо этого спокойно, как ни в чём не бывало пройдя в ванную.

Пусть терпит моё присутствие сколько угодно. Но убегать в слезах не пойми куда, впопыхах собрав вещи, я точно не буду. Как только получу зарплату, то сразу же сниму себе квартиру и спокойно, без спешки соберу вещи, взяв с собой всё, что посчитаю нужным.

Глава 4

С того дня напряжение в наших с Сашей отношениях достигло своего пика. Но пока муж бесился, пытался вывести меня из равновесия, вдвое обычного бросаясь колкими фразочками и придирками, я спокойно готовилась к разводу, пытаясь не принимать его слова слишком близко к сердцу.

Да, было невыносимо от осознания, что наш путь длиною в двадцать четыре года подошёл к концу, ещё и к такому печальному, когда я всё ещё невольно отрицаю, что наша с Сашей любовь угасла, по привычке хватаясь за такие дорогие мне воспоминания, а он делает всё, что в его силах, чтобы окончательно настроить меня против себя.

Но такова жизнь, и сейчас я должна думать о себе и своём будущем, потому что мой муж явно не собирается расстаться со мной достойно. У Саши ведь останется квартира, ему не надо будет урезать свой бюджет, думать о переезде и о дальнейших трудностях. Скорее всего, в его жизни мало что изменится. И если у него и правда кто-то есть, то на моё место просто придёт другая женщина, выполнявшая бы те же самые функции, что и я.

Хотя мне тошно от мысли, что Саша с кем-то такой же нежный и ласковый, каким когда-то был со мной. Что где-то есть женщина, способная растормошить его и заставить улыбнуться, и эта женщина не я.

Всё это казалось мне чертовски неправильным и несправедливым. Хотелось с кем-то поговорить на эту тему, выговориться и по возможности получить дельный совет. Да только в моей жизни не осталось настолько близкой подруги, которая могла бы разделить столь деликатную и личную тему, не побежав потом пересказывать мою историю всем знакомым, радуясь, что подобного не произошло с ней.

Сначала я на первое место ставила Сашу и наши отношения, потом, после рождения Артура и Артёма, я была полностью сосредоточена на них, а как только вышла из декрета, точнее, вырвалась из него, то была погружена ещё и в работу, вернувшись в банк на должность специалиста контактного центра.

Так что мне было не до поддержания дружбы с подругами. У каждой из нас были свои хлопоты и заботы, так что времени на общение почти не оставалось.

Да, с некоторыми я всё ещё общаюсь, обмениваясь последними новостями, но ни с кем из них не могу разделить своё горе.

За эту неделю выяснив всё, что только можно касательно развода, составив себе список всех необходимых документов, как и список вещей, на которые я хотела бы претендовать, не говоря уже про возмещение мне стоимости за совместный ремонт в квартире Саши, сомневаясь, нужен мне юрист или нет (всё же нам с мужем особо нечего было делить, и всё будет зависеть исключительно от его желания идти на компромиссы и поступать по совести, хотя насчёт этого у меня есть некие сомнения).

Я также раз пять встречалась с риелторами и смотрела предложенные мне квартиры, ещё с поиска в интернете сообразив, что это будет ещё то испытание. Не знаю, на чём строится ценообразование на аренду квартир в моём городе, но от запросов некоторых людей я была мягко говоря в шоке. Сдавать однокомнатные квартиры в убитом состоянии по таким заоблачным ценам — это что-то с чем-то.

И только в конце недели, с помощью моей коллеги, которая, узнав о моей проблеме, посоветовала мне свою подругу, которая как раз тоже сдаёт студию, маленькую, но вполне уютную, хоть мне и придётся добираться до работы «окольными» путями, тратя на дорогу уйму времени, я вздохнула с облегчением, решив свой квартирный вопрос.

Будущее, конечно, сильно меня пугало, и в голову не раз закрадывались довольно мрачные мысли, где я буду жить, когда выйду на пенсию, захотят ли сыновья меня приютить и всё такое, но я старалась оставаться на позитиве. Всё-таки было ещё слишком рано для подобных тревог, и кто знает, что меня будет ждать в будущем. Может, я тоже кого-то себе найду, кто по достоинству сможет оценить мою любовь.

Так что в воскресенье, когда Саша не пойми куда уехал с самого утра, не сказав мне ни слова, я спокойно собрала свои вещи, за этим делом найдя в шкафу скомканный чек, наверное, выпавший из кармана брюк или пиджака.

И эта бумажка будто специально была оставлена с целью, чтобы я её нашла. Как некое кричащее доказательство измены мужа, ещё одна его провокация в мою сторону, чтобы я точно исчезла из его жизни.

Распрямив чек, сразу же заметив на нём чёткий след от помады (любовница просто оставила на бумажке свой поцелуй, опять же как некое послание мне, как мне тогда показалось), я пробежалась по списку блюд и их ценам, мрачно усмехнувшись.

Саша уже лет десять никуда меня не водил, убеждая, что рестораны и кафе — это пустая трата денег.