Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

не задумываясь, но в надежде получить большой куш. А может быть, это прыжки с мешком на голове, где мы вслепую двигаемся, не осознавая направления и не видя ничего вокруг.

Сделаем небольшойПрактический шаг «Жизнь – игра?». Ответьте на несколько вопросов, поразмышляйте над своими ответами, сверьте при случае с реальностью, наблюдая через призму этих вопросов. В конце концов, спросите своего партнера – что скажет он/она.

– Если посмотреть на вашу жизнь с партнером/шей как на игру, то как вы можете ее назвать?

– Если это игра «…», то по каким правилам? И кто эти правила определил?

– В чем главный смысл вашей игры «…»? Какой выигрыш у того, кто побеждает в ней?

– Кто-то играет в эту игру «…» вместе с вами? Какова их роль?

– Вам нравится ваша игра «…» и вы готовы играть в нее дальше? Или не нравится, но…

Возможно, вы заметили: как бы ни называлась ваша игра, что бы она ни несла вам, любая из них – игра с ответственностью. Вариаций множество, вплоть до курьезных, по типу старого анекдота «с бородой», когда пациент приходит к врачу: «Доктор, у меня провалы в памяти». Доктор: «Давно?» Пациент: «Что давно?» «Провалы», – уточняет доктор. Пациент: «Какие провалы?»

Итак, мы подобрались к одной из человеческих способностей, которая в головах многих – запутанней не бывает. Что значит взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои поступки в отношениях, за свои слова или решения? В переводе с английского – ответственность –responsibility. В этом слове кроются два смысла: response (ответ) и ability (сноровка, умение). Следовательно, по-английски ответственность – «умение (сноровка) нести ответ». Вот почему, на мой взгляд, это не просто качество человека, а способность, и значит, она развивается, как любая другая.

«Кто виноват?» – это излюбленный вопрос большинства. Оно и понятно: очень соблазнительно обвинить других в наших бедах. Обвиняя, мы сохраняем собственный образ непогрешимости и лучше выглядим в собственных глазах. Язык «ты» отлично справляется с тем, чтобы заменить собою «не Я». Ответственность сброшена на другого, переложена на любой хрупкости плечи, а мы – о’кей. Если бы не несколько «но» с неудобными вопросами. Но если мы не рискнем себе их задавать, то плавно перейдем от вопросов к неудобным ситуациям для нашей жизни, особенно в паре:

– Если все, что с нами происходит, – это из-за других, то кто властен над нашей жизнью и нами? Кто у ее руля?

– Если мы берем собственную ответственность за действия, при этом полное равнодушие, как они, наши действия и поступки, влияют на других (ведь их чувства – это их ответственность), то кто мы по отношению к ним?

– Если мы у других забираем всю ответственность и сами всегда виноваты за то, что происходит с другими, расплачиваясь за чужие действия, то кем мы себя считаем – мучеником или властелином мира?

Факт, что любая наша реакция принадлежит нам и это наш выбор: какую из возможных мы выдаем, – туго продвигаемая идея существования. Чаще всего хочется сказать: «Это из-за тебя», «Если бы не ты…», «Если бы не твой характер…» Еще хуже звучит популярная фраза: «Да, я такой/ая…» На самом деле, любая ситуация возможна с десятками комбинаций исходов – выбор за нами. Но тогда разведем две вещи, которые очень уместны в вопросах игр с ответственностью.

Любое наше взаимодействие может бытьэкологичным, а может эгологичным. Что значит экологично взаимодействовать с другим? Это все ситуации, в которых мне не все равно, не безразлично – как другому со мной, и я учитываю неизбежность взаимовлияния и сопричастности, где каждый зависит от каждого. Вспомните еще раз главу о самодостаточности.

Устаревшие для современного мира представления, ведущие к эгологичному поведению, когда равнодушие – что и как происходит с моим партнером/шей – в конце концов прямая дорога к расставанию. Идея индивидуализма, распространенная в 60–70-е в культуре США, была на каком-то этапе вынужденной, поощряя человека к самостоятельности. Это был процесс постижения человеческого развития, и они уже прошли его. Некоторые идеи докатились до нас спустя сорок – пятьдесят лет, и мы их подхватываем, порой не замечая их разрушительности для отношений.

Взрослость – это не отрицание значимости другого, а наоборот, принятие того, что «ты в моей жизни необходен, как фонарь»[31]. И за это стоит отвечать.

Представьте, как пример, такую банальную ситуацию: ваш партнер/ша приходит с работы в плохом настроении. У вас есть с десяток возможностей разных выборов: присоединиться и быть в плохом настроении, не замечая, что вообще-то оно было совсем другим до его/ее прихода; нахамить и обвинить, что если бы не его/ее настроение, вечер прошел бы совсем по-другому; расспросить и предложить свою поддержку; просто сказать, что у вас совсем другое настроение и пригласить его/ее присоединиться и дальше, дальше, дальше… с множеством вариантов. Подумайте на досуге, что чаще всего делаете вы?

А я тем временем приведу пример свой – из терапевтической практики и жизни двоих.

Ко мне обратилась пара: вместе уже 12 лет, внешне оба привлекательны, два сына – 8 и 10 лет. Жена не работает, занимается домом и детьми. Муж – топ-менеджер в известной компании, обеспечивает семью приличным достатком. С первой минуты визита муж берет инициативу и объясняет мне причину визита:

Он:

– Понимаете, у жены слишком болезненные для всей семьи реакции: страдаю я, страдает она, дети, которые слышат и видят все эти сцены.

Я(уточняю):

– Чья идея обращения ко мне?

И он, не отвечая на мой вопрос, повторяет тот же текст.

В это же время она начинает тихо плакать, но слезы все больше усиливаются, она, с ними явно не справляясь, начинает извиняться за них и совсем тихим голосом с виноватым видом проговорила.

Она:

– Мои эмоции совсем не управляемы, я ничего не могу сделать с ними, я не могу сдерживаться. Но для меня все это невыносимо.

Он(уже с нескрываемым раздражением):

– Во-от, это то, что я вам и сказал. Эти истерики уже надоели всем, я вообще не вижу для них причины. Ей нужна помощь специалиста.

Должна вам сказать, что для меня в опыте близких отношений хорошее самочувствие – это прежде всего результат хорошей поддержки. И я увидела в первом же моменте полное ее отсутствие, что было маркером их взаимного отчуждения и ее душевного страдания. Она была замкнута в капсуле своих переживаний, до которых ему не было никакого дела. Но и его переживания мало ее касались. Отсутствие взаимного интереса к переживаниям друг друга лишает любую пару личного