Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко
Я положил надкушенный окорок на плечо и брутально хрустнул шеей. Гоинз облизнулся, Зубастик зашипел еще сильнее. Вышло нечто среднее между работающим на низких оборотах пылесосом и урчанием домашней кошки.
В воздухе повисло нешуточное напряжение.
- Ду ю спик фо ве энглеш? – на упоротом нерусском не в тему спросила упоротая Сахарова. Незнакомец несколько приофигел от подобного обращения и вытаращился на Сахарову глазами по 5 копеек. Он хотел было что-то сообщить ей, но его опередила блондинка. – Релакс, бейба. Донт воргинг, би хепппиз.
- Вя… - Зубастик прописал себе фейспалм. Я посмотрел на Арину как на… Арину.
- Лучше молчи. Молчи и ничего не говори.
- Но…
- Просто. Заткнись, – совершенно беззлобно прошипел я, и обратился чуть более дружелюбно к подозрительному незнакомцу. – Меня зовут Владимир, а это – мои товарищи. Предупреждаю сразу, мы нереально круты и опасны. Половина из нас бессмертна, а попытка замочить вторую половину всегда приводит к мучительной и крайне зверской смерти нападающего.
- Вя, – с готовностью подтвердил Зубастик.
- А? Замочить..? Да нет-нет, что вы! Извините, если чем-то вас обидел, я, право, не хотел, честно. Даже и в мыслях не было вас убивать! Так, хотел просто руки-ноги оторвать за вторжение на территорию личных угодьев, ха-ха. Кстати, я Крис, приятно познакомиться, – улыбнулся разнокалиберным набором клыков Крис.
- Взаимно, странный Крис, – кивнул Гоинз и достал из кармана измазанный в кровищи целлофановый пакетик с недоеденным содержимым. – Печенку будешь? Тут осталось немного.
Никогда бы не поверил, что мой друг глубоко в душе прирожденный дипломат. Тем не менее, это оказалось так. Предложение Гоинза поставило стремного мужика в тупик. Он нахмурился а потом в сердцах ударил по дверце оставленной рядом легковушки.
Дверцу вогнуло внутрь.
- Вот… Вот как мне теперь вас всех расчленять после такого, а? Вот зачем ты это сказал, зачем?! – взбесился Крис. - Нельзя было меня послать там, попробовать застрелить или, я не знаю, взорвать в конце-концов?! Сука, вежливость, чеееерч ее дери во все щели! Веж-ли-вость. Меня ведь совесть замучает потом, я ведь потом не смогу на себя в зеркало смотреть!! Чеееерч возьми…. Чеееерч возьми вас всех! Эх… Ладно, валите нахер отсюда, пока я добрый. – махнул он бледной рукой и развернулся уходить, но я его остановил. А что? Если Гоинз в душе дипломат, то вдруг я – министр иностранных дел??
- Слышь ты, Крис! Мне кажется, ты немного берега попутал тут,– вышеупомянутый Крис обернулся и посмотрел на меня с таким видом, словно собирался сожрать заживо. – Ты тут главный пацан на районе или хрен подзаборный, я что-то не пойму. Говоришь про «личные охотничьи угодья», а ведь себе как маленькая сучка.
- Не понял… - покосился на меня порядком подохуевший Крис.
- А хер ли тут понимать? – продолжил я обвинительную, граничащую с суицидом речь. - Мы – гастролеры, оказавшиеся здесь вследствие рокового стечения обстоятельств. В нормальных местах адекватные хозяева принимают гостей с радушием, потому что гость в доме – это, считай, праздник. Ты же нас только что собирался расчленить. Я хочу сказать, что это совершенно не красит тебя как личность!
- Ты меня что, пытаешься пристыдить?? – продолжил охуевать Крис.
- Разумеется, да. А что тут такого?
- Ну просто… Это немного неожиданно, если честно, ха-ха, – дружелюбно засмеялся Крис. – Ладно, ты прав, я вел себя недостойно... Так что прошу меня простить! Мне следовало замочить вас сразу без всех этих прелюдий. Сейчас все исправлю…
- КАРМА!!! – едва успел я громогласно проорать, прежде чем мгновением спустя оказавшийся за моей спиной Крис оторвал мне бошку. Не знаю, но почему-то мне Очень сильно показалось, что мне хотят оторвать бошку!
- Что, прости?
- Я хочу сказать, – повернулся я к Крису, судя по положению рук взаправду собиравшемуся мне оторвать бошку. – Что прикончив меня и моих товарищей, ты нарушишь законы гостеприимства! Ты даже не представляешь, насколько это чудовищное деяние…
- Да-да, Крис, Мудиклянвский не зря их через главу в каждом томе Селезенки Виверны упоминает! – бесцеремонно вмешалась в ход дипломатических переговоров Сахарова.
- Что за Мудиклянвский? – спросил я.
- Это очень известный пи…
-Спасибо, а теперь заткнись. Так вот, - продолжил я разработку Криса. – Ты не пойми меня не правильно, мол, я всего лишь пытаюсь спасти свою шкуру. Вовсе нет! В смысле, «да», но типо в контексте «нет». Просто я сам лично – бля буду – не раз попадал в не самые приятные и адекватные ситуации, напрямую связанные с понижением кармы, и мне бы очень не хотелось, чтобы кто-то другой по незнанию оказался в гуще схожих событий, что и я. Более того, я, как потерпевшая сторона, считаю почти своим долгом обо всем этом предупредить.
- Что за события? – недоверчиво прищурился Крис.
- Ну… Как-то раз я отхуисосил богов хаоса в крайне витьевато-литературной форме. Затем словил -200 к карме, а после внезапно выяснилось, что на меня открыла охоту инопланетная раса насекомоподобных кальмаров.
- Опустошители оказались не вкусными, – философски уточнил Гоинз, выковыривая из зубов застрявшие мышечные волокна азиатов.
- Хм, – озадаченно потер подбородок Крис. – Никогда не слышал об «опустошителях»…
- Потому что они оккупировали Балтимор. Это такой город, в Америке, – с готовностью пояснил Гоинз, размахивая заметно уменьшимся человеческим окороком.
- Америке..? Но какого черча вы делаете в Китае? – вылупился на нас Крис. Дьявол! Мы все-таки попали в Китай, что за непруха-то…
- Ну, это очень долгая история. Но если вкратце, то в Балтиморе наша веселая компашка зашла в портал, который привел нас в параллельный – ну или не очень – фентези-мир! Мы предотвратили там конец света… Ладно, три конца света, каюсь. А потом нас вместе перенесло на Землю. И, к сожалению, не совсем там, где хотелось бы, – пришлось поделиться своими злоключениями. – Но это всё хуйня! А не хуйня – это карма. Потому что нарушение законов гостеприимства вследствие убийства гостей… О, я даже боюсь предположить, к каким страшным последствиям в плане обрушения кармы и последующей фантастический грязи это приведет. – максимально зловеще заверил я Криса.
- Вя-я-я… - расплылся в не менее злорадном оскале Зубастик.
-
