Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко
- Вя-вя-вя!!!!
- Отвали нахрен, я занят, – отмахнулся я от панически тыкавшего лапкой Зубастика. Чертенок на что-то мне показывал в разбитое пассажирское окно. Но мне было немного не до этого, потому что весь левый борт красного мерса превратился в одну сплошную лыбящуюся клыкастую хренотень! Ну все, сученыш, ты сам напросился. Череда умелых маневров (панических перекрутов руля с повисшим на нем обдолбленным «Паразитом») позволили прожить немножко дольше, чем просто ничего и выгадать удачный момент, чтобы вмазаться в заднюю бочину мерса!
- Получай, засранец! Так тебе, сученыш, ха! – Кровавая Тачила Смерти развернула конкурента и пронеслась мимо… в смысле, должна была пронестись мимо, но скорость почему-то вдруг резко упала. Я в недоумении уставился на приборную панель, но таинственные показания не менее таинственных датчиков ответов не дали. То ли дело вырванный зубами кусок капота и приблуды под ним!
- <Истерические вопли ужаса>!
- Беги, приятель, беги! Чем больше движений, тем больше стресса, чем больше стресса, тем нежнее мясо,– проворковал красный мерс и пошел на обгон. Епт! Кровавая Тачила Смерти снова стала набирать скорость, но слишком медленно! Да, такому крутому автотранспортному средству нахрен не нужны всякие там карбюраторы-хренаторы (да их и нету, даже если и были – потому что их только что съели): пока есть души, колеса будут крутиться как надо! Тем временем Зубастик начал меня уже дубасить с целью привлечения внимания.
- Не мешай, меня тут оприходовать хотят! – заорал я на чертенка. Так-так-так, еще 15 секунд!
- ВЯ!!! – заверещал Зубастик, тыча лапкой в свое разбитое окно. Я глянул и охуел: полуголая панкерша с разноцветным ирокезом послала из навороченного постапокалиптического джипа воздушный поцелуй и нажала на спусковой механизм РПГ. Бля…
Внезапные проблемы требуют внезапных решений! Я с силой врезал с ноги по уже изрядно помятой водительской дверце. И так державшаяся на честном слове дверь не выдержала жестокого обращения и отлетела. Прямо в кошмарную пасть поравнявшегося с Кровавой Тачилой смерти красного мерса. Вообще, в таких случаях принято говорить что-то крутое! Но когда в тебя летит реактивная граната, то времени ни на что не остается. Разве что как прикинуться компактно-маленьким, вжаться в кресло как космонавт под перегрузами, и молиться, чтобы серия невероятных по своей абсурдности событий не прервалась именно сейчас.
А она и не думала прерываться.
Реактивная граната ровнехонько влетела через разбитое пассажирское окно, преодолела весь салон и, благополучно вылетев из него, угодила в красный мерс.
Почему-то почти у всех сложилось мнение, что взрыв – это вот прям капец как зрелищно! Там огненные клубы, грибок, ударные волны, сносящие всех подряд и все такое. Но на самом деле все обычно ограничивается незначительными разрушениями. Потому что чтобы кого-то убить из РПГ, не нужно туда пихать термоядерноатомную начинку, хватит и незначительного заряда взрывчатки. Но то, что прилетело в плотоядный мерседес, обычной гранатой не являлось.
Мерса нахрен разметало на куски. Кровавую Тачилу Смерти швырнуло вправо. Визг дымящихся покрышек (скорее уж горящих) саданул по ушам! Руль перекрутило вместе с рукой, и бывший плимут, все еще продолжая ехать вперед, стало кренить на правую сторону. Зубастик предусмотрительно перекрестился и схватился за спинку пассажирского сидения. Я зарычал и полез через отсутствующую дверь: решительные последствия требуют решительных действий!
Жесть конкретная. Словно оседлал волну во время 10-ти бального шторма: все очень весело и все хочет тебя убить. Так-так, а если попробовать вот так?! Я напряг спину и прогнулся назад – крен Кровавой Тачилы Смерти выправился, а баланс кое-как стабилизировался. Так и не отпустивший руль «Паразит» выполнил роль «якоря» и не дал мне слететь на трассу. Епт, дымящийся остов менее удачливо участника гонки прямо по курсу! Я расслабил спину, Кровавую Тачилу Смерти немного повело в обратную сторону. Недостаточно, чтобы перевернуться, но достаточно, чтобы два левых колеса разминулись с перевернутым днищем выгоревшего багги.
Есть только «вперед», «назад» не существует!
Вы познали суть апокалиптической философии ПДД! Разблокирован пассивный навык – «апокалиптическая езда»! Продолжайте свое духовное просветление (давите, врезайтесь, совершайте невменяемые по своей крутости штуки или просто гасите всех встречных зазнавшихся автолюбителей), чтобы стать еще круче и разблокировать четкие бонусы!
Текущий уровень - 1: шанс не перевернуться во время любого действия +5%!
Как, блин, своевременно! А вот выскочивший из клубов дыма модернизированный джип с отсутствующей крышей – не очень. Я пригляделся. Ну точно, не показалось ведь! Сидит, гадина такая, на капоте, и давит лыбу.
- Не хило серферишь, еблишок! – показала мне большой пальчик панкерша в розовых бронетруселях с мишками. Через бронелифон шли связки с черепами и гранатами. А разукрашенная тоннами макияжа рожица не выражала ничего хорошего. По крайней мере, лично для меня ничего хорошего.
- Ну и мерзость, – скривился я. – Стой смирно и никуда не уходи, щас я тебя застрелю. Зубастик, подай-ка Развоплотитель!
- Пхахах! Штойте шмерно и никуда не уходите, - передразнила панкерша и повернулась к водителю… водительнице? - Эй, Клубничка, подай-ка мне второй «Аглень», ща кокнем еблишонка , и погоним дальше мочить грязных шовинистов!
- Держи, Малинка! – протянула панкерше РПГ водила джипа. Водительница? Автолюбительница… Да какая нахрен разница?! - Поджарь засранца!
Ага, разбежалась, овца крашенная! Я схватил протянутый Зубастиком трехствольный винчестер и навел его на бабу с ирокезом. Панкерша навела на меня два пальца и «выстрелила».
На «Развоплотитель» наложен сглаз SS-категории – «бесконечная осечка»!
Епт! Второй Сахаровой мне тут еще не хватало! Я нажал на спусковой крючок, и к моему ужасу Развполотитель действительно не выстрелил. Хотя… Это уже не важно!
…1!
- Последние слова, еблишок? – панкерша взяла Кровавую Тачилу Смерти в прицельную сетку РПГ.
…0!
- Система К.А.И.Ф., форма 2!
Черт! Люблю я это дело, ничего с собой поделать не могу. Переключение оружия это целое искусство. Оно не может быть рутинным. В моем случае уж точно, когда каждое переключение пушки требует какого-то особенного действия, потому что почти всегда вслед за ним кто-то подыхает! Можно сказать, что
