Тайны старогастрономовского двора - Андрей Иванович Ревягин
Ладно, это – детали (хотя надо ведь понимать, что овод не мыслящее существо, а действующее по инстинкту, а инстинкт у овода направлен только на кусание), а в общем, когда я буду потом всё это рассказывать девушке, она и не заметит этой, так сказать, нестыковки. А если и заметит (красивые девушки ведь не обязательно – неумные!), то всё равно – девушки ведь всегда думают, как лучше (и она тоже подумает, что овод вступился за неё).
А овод уже пошёл на таран (по моему сигналу; а мы с ним понимали друг друга с полуслова!).
Вот овод сделал решающий полукруг в полёте и устремился на осу…
И вы посмотрите-ка (что интересно!), вокруг разворачиваются такие грандиозные и грозные (скажем так) события у неё за спиной, а она (красивая девушка) даже и не повернётся, даже и не отпрянет, сделав вид, что испугалась (или действительно испугавшись?)…
А между осой и оводом уже наступила настоящая борьба…
Да, я думал, что оса испугается овода (сдрейфит, как говорят) и поспешно улетит восвояси…
Но нет, оса оказалась наглой и бесстрашной (при её-то габаритах!), и она продолжала настойчиво устремляться к плечу девушки, игнорируя овода…
Но овод кусает один!
И оводу ничего не оставалось, как начать атаковать осу, уже – жёстко!..
И тут – непонятно: или оса не знала, кто такой овод (то есть неопытная ещё была, необстрелянная, как говорят), или, как уже было заявлено, очень наглая и самонадеянная?..
Я увидел (в эту минуту), что между ними вспыхнул настоящий бой: между моим оводом и этой – безбашенной! (а как её ещё назвать?) – осой…
А мой овод (я так его любил, а в эти минуты полюбил ещё крепче!) отчаянно дрался… Да и его можно было понять, потому что овод кусает один!
И они – мой овод и эта могучая оса – сцепились в схватке!..
И вот!..
Я вижу, что мой овод – кусает наконец осу… И это, казалось бы, всё… для осы… и конец поединка…
Но, умирая, оса (уже в последний момент!) жалит моего овода…
И они вместе, так и не расцепившись, падают на песок пляжа.
Со мной что-то произошло. Я, видимо, вскрикнул?..
Потому что девушка резко обернулась; и выглядела она очень озабоченной:
– Что-то случилось?.. – осторожно спросила она.
Я тут же начал приглаживать свои вихры, топтаться на месте (или я затаптывал?), что-то как будто бы искать на земле своим воспалённым взором…
В общем, друзья мои, пришлось ей всё это рассказывать (про смертельную борьбу овода с осой), что я вам только что рассказал…
– А где они?.. – спросила девушка, когда я закончил, и она начала пристально осматривать песок вокруг.
Я пожал плечами (поскольку их и не должно было быть на самом деле… потому, что всё это я придумал… чтобы она просто заметила меня)…
– Овода жалко… – сказала она.
– Да… – подтвердил я (поскольку понял по её интонации, что ей действительно жалко самого овода, а не потому, что – вот! – она красивая девушка (куртуазная, скажем, дама средневековых рыцарей) и овод погиб за неё)…
Главное – она заметила меня!..
Полные корзины
В нашем дворе любой маломальский пацан в возрасте 12–13 лет всегда был уже практически реальным грибником.
Для справки: реальный грибник – это пацан, у которого корзина – всегда полная!
– Сегодня идём за грибами! – сказал Вита.
– Дельно!.. – отметили мы с Толябисом, поглядывая на ещё не просохшие с вечера и ночи лужи…
У Виты и Толябиса корзины были свои. Правильные корзины: плетённые из лозы, диаметром миллиметров 300, дно полукруглое. Мне такую же всегда доставали эти двое у кого-нибудь из соседей.
Ну, пошли в лес…
В этот день мы припёрли с тихой охоты – каждый по полной корзине отборных грибов. Ярые, надо сказать, были грибы!..
На следующий день – то же самое! Но уже с некоторым, скажем так, напрягом. Потому что черви активизировались… Грибники с демократической постановкой вопроса, правда, говорят: не те черви, что мы едим, а те черви, что нас едят! Взгляд – оптимистический… Но лучше червей не надо!..
Настал третий день… А дождика – как не было всё это время, так и нет. Солнышко светит… А грибы этого вовсе не любят! Новый грибной индивидуум не растёт. А старый, которого последние три дня не нашли, превращается в страшный чёрный «кукиш»…
В общем, насобирали мы в этот третий старательский день «слёзы»… Такая вот сверхтихая для нас, активных добытчиков-промысловиков, охота приключилась…
А ведь если честно сказать, то особо обострённую гордость дворового профи-грибника вот так запросто не задушишь!.. Вот так, походя, как бы кто ни старался, не убьёшь!.. Ведь ещё вчера (а это глубоко врезается в память!) ты гордо шагал с полной корзиной грибов, можно сказать, – по планете, по стране, по городу, по улице, по двору…
А сегодня – что?!
Короче, сидим мы, как говорится, оба-трое на опушке леса, и лица у нас не покажутся кому-либо свежими, не покажутся здоровыми лицами грибных победителей, профессионалов, любимцев и избранников судьбы…
У каждого из оба-троих в корзинах – только дно покрыто…
С такими результатами «тихой охоты», пока идёшь домой, каждый встречный-поперечный запросто может обидеть-зацепить. Типа: криво улыбнуться или не менее криво усмехнуться или вполне ехидным образом спросить, мол, а где же это вы, добрые молодцы, добрые тихие страдальцы, свои аховые грибы просы́пали?.. Видимо, мелкие были, если собирать неохота стало?..
– Ну, что будем делать? – спросил Толябис.
Толябис хитрый. Но он хоть честно не расстарался занять главенствующее положение, а предложил нам с Витой – самим принять решение.
– Надо все грибы в одну корзину переложить, – предложил Вита.
– Толковое предложение! – поддержал я.
– А как потом разбирать будем?.. – спросил хитрый Толябис.
Серьёзный вопрос! Охота – она на то и охота, что каждый охотник своей дичью гордится и, естественно, хочет ею полноправно владеть (и предъявить её в любое время любому заинтересованному или, наоборот, сомневающемуся – ну, скажем, как Фома Неверующий). А мы всё в одну корзину свалим, а потом придём и будем разбирать: «это – мой гриб», «нет, это – мой гриб!..» И перессоримся.
– А давайте подпишем грибы… – предложил Толябис.
– Чем? – спросил Вита. – Шариковой ручки нет!..
– Черникой подпишем!.. – нашёлся я.
Я тут же, рядом, нарвал спелых ягод черники и обкусил соломинку… Начали подписывать: соломинку в ягоду тыкнешь, чуть вдуешь в себя через неё – вот тебе и полное перо чернил. Почти
