Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко
Навык Апокалиптической езды повышен на 1 (4)! Теперь вероятность остаться в живых даже после самого невероятного/невозможного/ фантастического и просто чудовищного ДТП отлична от нуля… совсем немного.
- Ты что творишь?! – охуел я от происходящего и попробовал изменить маршрут движения. А-а, хрен там плавал – мертвая хватка «Паразита» не позволила повернуть руль ни на миллиметр.
Это ты что творишь, а-а-А-а-А-А?! ТЫ МОЮ КРАСОТУЛЮ УГРОБИТЬ ЗАХОТЕЛ?!!!
- Чего-о-о, блядь?? – не поверил я услышанному.
Как ты собирался переехать ту котлетку?! Она больше Красотули в 4 раза!
- Пф-ф-ф, скажешь тоже!..
Нам бы не хватило скорости и массы! Тебе что, голова нужна, чтобы туда только есть?!!
- Ладно-ладно! Признаю, был не прав. Теперь ты доволен?
НЕТ! Я РАЗАЧА…
- Вот и славно, а теперь заткнись, мне нужно пораскинуть мозгами. Своими, а не пешеходов! – на всякий случай уточнил я.
С хера ли в городе вдруг стало так тесно? Целые вымершие кварталы и – ВНЕЗАПНО – забитые под жвак улицы. Хотя это даже хорошо, это даже неплохо. Это просто замечательно! Люблю кататься с ветерком. Жаль только пробки везде, зато высокая загруженность дорог с легкостью компенсируется просторными тротуарами. Что, впрочем, совершенно не дает ответа на искомый вопрос. Даже сейчас Кровавую Тачилу Смерти активно пытаются перехватить то тут, то там совсем не стихийно возникающие кордоны из альтернативно-живого эволюционировавшего мяса. И если L1 смертельно сбить совсем не трудно, то наезд на L2 эквивалентен попытке рихтануть фонарный столб. А ведь L2 не самая «крупногабаритная преграда».
Такое чувство, будто все некронаселение Гэнь Чжоу было отправлено на перехват Кровавой Тачилы Смерти! Я, блин, и тварей-то таких никогда не видел. В сравнении с ними шестилапые безглазые уроды и пожиратели (ненавижу) могли бы показаться вполне себе симпатичными ребятами. По крайней мере, выглядели они очень даже ничего на фоне сросшихся воедино семи тел и одной грабоидной пасти, из которой беспорядочно вылазили щупальца с крюками на концах.
??? ?????? ????????????
Я аж на какое-то мгновение усомнился в дееспособности показавшегося на крыше разгромленной не то забегаловки, не то бутика мутанта… Пока она не херанула нависной траекторией сгустком взрывоопасной блевотины! Кровавую Тачилу Смерти задело асфальтным крошевом, «Паразит» прошипел что-то кровожадное и резко крутанул руль, уводя проклятый плимут с линии огня, потому что такие же «медузы» синхронно повылазили на половине балконов едва ли не всех многоквартирных домов в округе.
Вот блядь!
Наверно целую минуту по нам ебашила альтернативно-живая артиллерия при поддержке пехоты и двуногих «танков». Причем совершенно не обращая внимания на сохранность первых и вторых. Кровавая Тачила Смерти неслась сквозь легионы зараженных, потому что промедление означало смерть! Мы сворачивали на другие улицы не для того, чтобы скрыться от артобстрела, а чтобы сбить как можно больше пешеходов и набрать скорость.
Это войня, блядь, война! Шутки кончились, епта, – подумал я, пока за очередным поворотом нас чуть не расплющил ковш экскаватора. Даже «Паразит» малость подрастерялся, но тут же быстро среагировал в стремительно меняющихся условиях окружающей среды и крутанул руль. Я прожал педаль газа, и Кровавая Тачила Смерти понеслась прямо по колоссальной руке того, что я сначала принял за строительную технику, а на деле оказавшегося зараженным, сросшимся с экскаватором. Эскаватором, мля!
????????? ????? ?????????
Сокрушительный удар бампером отправил тварь в оглушительный ногдаун, а проклятый плимут, пролетев метров семь и размазав бампером неудачно прыгнувшего s2, приземлился в толпу высокооктанового топлива. Газ, сцепление, Мечта Дачника! Чокнутая железяка виртуозно выкрутила руль, и Кровавая Тачила Смерти ушла в страшнейший занос.
Вообще, будь на месте нашего СОВЕРШЕННОГО автотранспортного средства какое-нибудь спортивное дерьмо, то скорей всего, я бы услышал визг дымящихся покрышек, тормозов или чего-нибудь в этом роде. Но такой ненужный элемент как «тормоза» попросту отсутствовал в проклятом плимуте, а все его детали и узлы были настолько пропитаны скверной, что большая их часть работала с точностью наоборот – вопреки всем знакомым законам физики и здравого смысла. Так что от сцепления задымились не покрышки, а асфальт! Стрелка спидометра сошла с ума, и нас боком потащило через всю улицу, превращая сотни зараженных в кровавое месиво под колесами!
…КРОВАВАЯ ЕЗДА II…
Рейтинг безбашенности +30! (пешеходы – это хорошо… а много пешеходов – еще лучше…)
Аахаха-а-а-ахАХАХахаха-А-А-ААА…
Кровавая Тачила Смерти на скорости в 191 милю в час начала медленно, но уверенно выходить из заноса. Только сейчас я осознал, насколько все вокруг мелочно и ничтожно. Да, именно в такие моменты начинаешь по-настоящему жить, а не существовать! Только жить остается совсем чуть-чуть. Потому что тротуар, по которому проклятый плимут перемалывал толпы нежити, стремительно приближался к монолитной стене многоэтажной застройки по мере того, как Кровавая Тачила Смерти набирала скорость и выходила из заноса!
От закономерно-фатального финала ситуацию спас вовремя подвернувшийся L2. Сила бокового столкновения оказалась такой, что трехметровому здоровяку сломало ноги… и засосало под колеса все остальное. Кровавую Тачилу Смерти аж подкинуло! Только-только скатившаяся до 80 миль в час стрелка спидометра тут же перевалила за 120, проклятый плимут окончательно вышел из заноса и понесся вверх по перекрестку сквозь легионы зараженных пешеходов.
Горел асфальт! От солнца и звезд, ту-ту-ту…
Капот Кровавой Тачилы Смерти превратился в одно сплошное кровавое месиво, радиаторная решетка забилась мясом и задымилась. Я отжал сцепление и переключил передачу: мяса стало еще больше!
Горел асфальт! Под шум колес, ту-ту-ту!
Стрелка спидометра перевалила за 170 миль. 178…187… До следующего перекрестка осталось метров 100, хотя нам он не нужен, ха-ха. Нам всего лишь нужно больше пешеходов, а они – они впереди… Они всегда впереди.
Как зверь, мотор в ночи ревет!
195 миль… 197… Да сколько же тут зараженных? Тут что, все китайцы собрались?! – промелькнула у меня в голове мысль, а потом другая, когда то, что издали мне показалось автобусной остановкой, зашевелилось. Тут я немножко приахренел, конечно! Но «Паразита» такое дерьмо ничуть не смутило, и он крутанул руль, направив проклятый плимут прямо в пробку, перед который (как впрочем и везде, вообще везде)
