Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

нужно сделать поправку на ветер. Бах! Какой сильный ветер…

Ваааа, мазила! МАЗИЛА!!!! – завизжал «Паразит».

Безрезультатный отстрел злых пони-лесорубов привлек внимание археологов Сихуйвчайя. Я поймал себя на мысли, что больше никто не копает. Даже Сахарова перестала раздавать зверские зуботычины и бесчеловечные приказы. Все в полных непонятках молча смотрели на меня. Будто по их мнению я только что стрелял зачем-то в воздух, а сейчас, возможно, начну стрелять в них. Неловкую паузу нарушила не на шутку встревоженная чокнутая:

- Началось, да?

- Если ты имеешь в виду помощь друга, то нет: я уже ею воспользовался. Следовательно, она не может начаться. А если под «началось» ты подразумеваешь гибель Неверландии и всего мира, то ты снова глубоко заблуждаешься: конец света в мою смену отменяется, Аринка.

- О не-е-ет… Нет-нет-нет… Не как в прошлый раз… Тока не опя-я-ять… - захныкала чокнутая и трагично обняла себя за плечи.

- ЛОПАТУ МНЕ, ЖИВО!!! – «Паразит» требовательно затряс стальной пятерней. Из толпы кандидатов в стажеры вышел Вандам и без лишних слов передал мне Мечту Дачника.

«Паразит» схватил инфернальный девайс и безошибочно швырнул его в цель. Секунду спустя прямо над головой раздался звук взрыва, за которым последовала вспышка инфернального света! Азиаты дружно охнули, а мгновением спустя между мной и главой второго отряда с пятидесятиметровой высоты шмякнулся относительно целый рыцарь ада. Подумаешь, копыта переломало: жизнь-то продолжается!

Правда, дальше в жизни рогатого нелегала наступила черная полоса: приклад Развоплотителя оказался быстрее четырехпалой лапы. За глухим «тук» последовал драматичный «тук-тук», вслед за которым на землю посыпались выбитые клыки и зубы. Демон завыл и… И продолжил выть, потому что «Паразит» перехватил второй нацеленный мне в лицо пудовый кулак и сжал. Кости, сухожилия и мясо весело хрустнули,между стальными пальцами потекла красная подливка!

Какая мерзость, - подумал я. - Неверландия в смертельной опасности, а облезлое рогатое чмо заботят лишь собственные шкурные интересы. Единственная рука ловко перехватила Развоплотитель и загнала тремя стволами прямо в пасть ублюдка, указательный палец нажал на спусковой крючок.

Рейтинг безбашенности +5 (б.р.у.т.а.л.и.т.и.)

- Мистер-босс, это было крайне профессионально и круто. Вы даже ни разу не посмотрели на демона! – натурально офигел самый ебанутый кандидат в стажеры Идущих-на-Смерть.

- Пустяки, - пафосно сморозил я… Как вдруг сверху, прямо в обезглавленную тушу инфернала, воткнулась упавшая сверху проклятая саперная лопатка.

Из ошметков шеи рыцаря ада максимально крипово вылезла угловатая рожа импа. Инфернальный ублюдок застрял где-то в середине грудной клетки обезглавленного коллеги и грозно зашипел от бессилия и злобы. Стальная проклятая пятерня в форме кулака избавила бедолагу от лишних проблем с заботами и показала большой палец вверх. Прямо из затылка убитого импа.

Вандам ахерел еще сильнее, но тут я все-таки вытащил Мечту Дачника из фаршированного рыцаря ада и замахнулся для броска. Нужно спасать Неверландию! Однако, что-то пошло не так, и меня повело в сторону вместе с проклятым орудием труда. Бля… 100% алкошкалы это не хером по печи стучать, дело принимает весьма серьезный оборот!

А глава Идущих-на-Смерть – само воплощение серьезности.

Так что Мечта Дачника полетела куда-то вверх. Куда я не понял сам, но очень скоро всех внизу накрыла сразу череда алых вспышек.

Дюжина манкубусов синхронно шмякнулась насмерть, а «Паразит» виртуозно перехватил в полете чуть было не срубившую мой нос Мечту Дачника. Я досадливо поморщился и, игнорируя шокированных всех, злобно зыркнул на источник угрозы Неверландии.

Злые синие вредители прекратили разрушать Великие Духовные Коренья Великого Дубка Мощи, злобно зыркнули на меня и пошептались, пошептались! Не один я придумываю план действий, совсем не один! Синички-сотонисты гаденько зачирикали:

Голубая луна, голубая луна, как никто его любила…

…голубая луна! Голубая луна звезды сладостью поила,

Ла-ла-ла-а-а-а-а!!!

Бля-я-я… Внутри черепа взорвался гнойный нарыв. То, что я изначально принял за синий цвет… на деле оказалось голубым! Долго-долго копившаяся ярость проморозила до мозга костей. Не знаю, сколько по времени я кричал. Вероятно, довольно долго, ведь алкошкала просела на целых 5%, а все люди вокруг попрятались в укрытиях (выкопанных блиндажах и траншеях). А песня-то и не думала кончаться:

Младший брат в лесу королеву повстреча-а-ал! Ла-ла-ла…

И потом её в лесу, в лесу тенистом меж деревьев отмандал! На-на-на…

А потом свершился ужас – это вовсе был мужик!

Младший брат не растерялся, дал по роже и корягой в попку пшик!

Пшик-пшик-пшик! На-на-на!

А-аа-А-Аа-А-а, ГАСИ, ГАСИ ПОГАНУЮ НЕЧИСТЬ!!! А-а-А-ааа-А-А!! – «Паразит» швырнул Мечту Дачника в скопление пернатых тварей, но те оказались не так уж просты! Их иссиня-голубое оперение превратилось в титановые листы, проклятая саперная лопатка срикошетила от закрывшейся крылом мрази, сработало свойство взрыва. Мечта Дачника улетела на поляну к злым пони-лесорубам и воткнулась в синюю гриву первого попавшегося врага!

Вместо кишок россыпью полетели обрывки голубой радуги и такие же голубые звездочки. Я заорал еще сильнее, потому что ГОЛУБЫХ звездочек и ГОЛУБЫХ обрывков радуги стало еще больше. Взрыв перенаправил адскую лопатку в следующую мерзкую тварь. Та снова взорвалась! Мечту Дачника швырнуло на соседний корень, прямо в одну из лазерных установок злых дятлов-дуплодыров. А еще точнее – в реактор.

Корень окутала голубая пелена взрыва! Импульс швырнул проклятую саперную лопатку куда-то вправо, сквозь орды злых пони-лесорубов. На землю обрушился голубой звездный ливень вперемешку с малогабаритными инфернальными мигрантами.

Огонь из всех орудий! ОГО-О-ОНЬ!!! - «Паразит» схватил Развоплотитель и навел на первую цель. Бах! Ничего не случилось, дальность слишком большая, стреляю ведь холостыми!

Чокнутая железяка завыла чуть громче, чем я сам. Пара секунд, пора рыцари ада, импы, солдаты ада и прочая шушура сыпалась вниз, показались сродни вечности. Наконец первая рогатая мразь попала в зону досягаемости трехствольного проклятого винчестера. А за ней – следующая, за следующей – последующая… и следующая, и следующая…

Указательный палец безостановочно затарабанил по спусковому крючку, смешивая голубой ливень с кровавой мешаниной. Вскоре кишок, клочьев мяса и брызг мозгов стало куда больше, чем голубых звездочек. Я вновь обрел способность полу вменяемо мыслить. За это время «Паразит» поймал и швырнул Мечту Дачника раз семь. Несмотря на фантастические по своей бредовости рикошеты и безостановочно срабатывающие пассивные свойства проклятой лопатки, приспешников Орешек Гну меньше совсем не становилось. Я бы даже сказал, их становилось больше! А Великих Духовных Кореньев меньше. И…

Тут я прозрел. Само откровение снизошло на меня. Сразу стало ясно не только, кто виноват, но и что делать! Застрелив пару какодемонов (и заодно словив на ходу почти воткнувшуюся в лоб Мечту Дачника),